精选思念母亲作文锦集9篇
在我们平凡的日常里,大家总少不了接触作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。为了让您在写作文时更加简单方便,下面是小编帮大家整理的思念母亲作文9篇,仅供参考,大家一起来看看吧。
思念母亲作文 篇1
五月三十一日是我成单的日子,六一儿童节,我没有给儿子电话,我想还是给他平静吧,其实我很难平静,天天心在痛,一切都难以真的平静下来,虽然时间已经过去了两年了。
给别人幸福是我的初衷,既然他爱上了别人,我与他不爱了,裂痕了,在一起也是经受苦难,而且是很多人苦难,如今是我一人的疼痛,这是命运。在我去年底很困境的时间里,他给了我帮助,我很无奈,目前我知道我的生意已经正常的运行起来,比起去年我安稳了很多。去年我大着胆子做了很多事,今年在市场正常发展的过程当中我增加了经营项目,我在努力,我岂能就此萎靡不振。希望他们真的幸福。希望儿子与他们生活能幸福。
遥寄一份祝福给儿子。祝儿子健康快乐的成长。儿子,潘港,妈妈想你在垂泪,你在妈妈肚里的时候,我就给你取了名字--潘港,九七年,香港回归,估计你能七月一日出生,你却提前几天来到了这个世界,潘港—盼港,谐音,让你的名字有了重大的纪念意义。在怀你的时间里我给你织了一套米黄色的毛衣裤,衣服的背面我织上了。衣服的前胸织了可爱的大白猫。我们很欢迎潘港来到这个世界。在开始织衣服时,妈妈刚刚知道有了你,我预感你就是男子汉,毛裤上织上了两只可爱的小鸡。一只公鸡,一只母鸡。因为爸妈都是属鸡的,那时认为你是爸妈的爱情结晶。那一套毛衣裤是妈妈唯一一次织线衣裤,第一次织,也是最后一次织那一套衣服。整整三,四个月才织好。你出世后不久我就让你穿上了这套衣服,你可爱极了。好白好胖。
在你的成长的大记录册上。我每年给你拍了照片,给你写了成长日记,而今,成长手册跟你在一起,不知你奶奶,或新妈妈,有没有给你添加成长中的照片。写成长的日记。我们遥隔千里,你在深圳,我在南京,你快乐吗?你是我无时无刻的牵挂,你任性吗?任性不好,你在爷爷奶奶的身边生活,我很焦急,九岁前你在我身边,你很听我的话,爷爷奶奶很娇惯你,我与他们为你争执过,因为我不喜欢你是娇生惯养的男孩子,跌到了,在我身边你总是自己勇敢的爬起来,可是我发觉同样的是跌到。在爷爷奶奶身边你喜欢张开喉咙大哭,象女孩子,一点不象男孩子,多希望在你身边的爸爸时时的教导你,早点懂事,你必须早点懂事。
从你会说话开始到九岁,妈妈教你背颂了上百首唐诗,上百首童谣。你真象小神童,三,四岁时教你两三遍绝句,你就能摇头晃脑的背颂,声音异常哄亮。在温州坐公交车时,你经常就这样旁若无人的背诗。惹的很多人的夸奖,你不懂事,你不是哗众取宠,我对你讲了无数遍西游记,你百听不厌,几百个童话故事,你从不知疲倦,每每深夜,我以为我讲故事哄睡了你,其实不然。
你在黑暗中在我的枕边还睁着亮亮的大眼睛。让我无奈又佩服你对故事的痴迷,到最后哄你睡觉,我只能用手抓床边,沙沙的响声就哄你要闭起眼睛,老鼠精灵会生气,过来咬不喜欢睡觉的宝宝。你为了那些不生气的老鼠精灵送来甜美的糯米饭团,你就很快入梦,第二天醒来。你问我为什么,老鼠精灵怎么忘了给好孩子送礼物了。妈妈叫你再到晚上等,周末带你去吃肯特基,妈妈给你的奖赏与老鼠精灵的糯米饭团一样的有味道。
上一二年级,你的成绩非常的棒,你很聪明,奥林匹克数学难题,你一经妈妈指点,都能很快的做出来。写字时,妈妈要求你写在田字格的正中,所有的字的大小要一样,而且要与书上的一样端正,你写的非常好,简直就是电脑打出的字体,在妈妈的要求下,你样样做的好,妈妈那时有你好幸福,你的语文,数学经常得满分,在你过去九年的岁月里,你是妈妈的全部,妈妈把所有的心血与爱都给了你。
你去了深圳两年了,你爸爸说,刚去时,你成绩跟不上,我很急,流泪很多。却无能为力。两个学期后你成绩跟上了。不知是不是你爸骗我,亲爱的儿子,原谅妈妈不能去看你,你很难懂大人的事,如今我对你是真正的忍痛割爱。我希望你真正的平静的生活在那个换了妈妈的家庭里。你长大了,会知道妈妈无时不在爱你的。
思念母亲作文 篇2
时光荏苒,岁月如梭。又是一年母亲节。
周末,早起晨练,同母亲通了近一个小时的电话,与母亲聊聊家常,听到母亲在电话那端爽朗的笑声,我的心里也感觉非常的轻快。这个母亲节,我与母亲山水相隔,但是我们的心是在一起的。
记得初中一年级的时候,学过一篇课文,貌似是朱德写的《回忆我的母亲》。这篇课文或许是我对母亲认识的一个启蒙,从那时起,我才开始慢慢的去了解我的母亲。前几日一个偶然的机会,看到焦波老师拍的纪录片《俺爹俺娘》,感动的一塌糊涂。镜头里面,我看到的是焦老师的爹娘;镜头外面,我想到的是我的爹娘。
尽管长大了,每每踏上故乡的土地,总感觉自己还是曾经的那个小牛犊子。特别是在母亲面前,我永远是那个长不大的孩子。而母亲呢?在我的心中母亲永远是年轻的,三四十岁的年纪。当有一天回到老家,看到母亲头上黑发换银丝,看到母亲被太阳晒黑的脸上岁月耕犁得痕迹……看一眼墙上泛黄的照片,看一眼面前依旧忙碌的母亲,眼前的这个小老太太,是我的母亲。
从我记事的时候开始,母亲从来没有超过七点起床的时候。无论是寒冷的冬,还是酷热的夏,母亲有着干不完的活,母亲从没有抱怨过生活的艰辛和劳累。小的时候,母亲在我的眼中,是无所不能的,甚至始终都是微笑着在忙碌。慢慢的长大了,懂事了,开始明白母亲的不容易。记得有一次晚上在家和母亲聊天,母亲告诉我只要我和父亲都好好的,她就很高兴。听到母亲这么说,我的心中猛地被揪了一下,泪水在眼眶中打转。也就是从那个时候起,每天给母亲打个电话,也便成了一个习惯。
我还没有家庭,没有为人父母,我知道有些事情我现在理解的还没有那么透彻。但是人终归是自然的产物,我也明白“反哺”的道理。其实我们的父母需要的,并不是我们给他们多少东西,而是我们懂得他们对我们的爱。想想我们经历过的,我们的父母并不是喜欢啃骨头,而是要把肉留给他们的孩子吃;我们的父母并不是喜欢步行到很远的地方买农药,而是他们要省下那几块钱的路费给他们的孩子交学费;我们的父母并不是每一天都像电话中和我们讲的那么好,而是他们不想给他们的孩子带来心理上的压力,他们想让孩子能够不分心,好好的工作……
母亲节,我们需要安静下来,思考一下感恩,感恩我们的父亲母亲。
思念母亲作文 篇3
今年的初秋比往年来的早,敢在我离家前能体验一把家的秋天,是再庆幸不过的事了。
梧桐一叶落,便知天下秋。窗外的梧桐叶已然是耐不住,偶有零落,缓缓下坠,一阵阵凉爽的秋风,无疑是送给家乡的一份大礼,望着北区的雁阵,我陷入了无尽的沉思......
近年来,家里少了经济来源,母亲为了补贴家用,找了份工作维持日常生活,与我们待在一起的时间也就相对少了,日出晚归,闲下来的时候还的回归作为妻子和两个孩子的母亲所背负的责任,所以一起出去逛街,哪怕是散步的机会少之又少。突然有一天,母亲问我;“今天我放假,真好外婆来了,叫上弟弟一起去东湖看看怎么样?听说景色很漂亮。”一般般而已,没生命好去的。“弟弟不耐烦地说道。我急忙拽着弟弟,”反正呆着也是呆着,出去玩一下嘛!“弟弟看我这般苦求,也就答应了。母亲脸上顿时显出高兴的神情,并连忙向我们询问着怎么去,去东湖哪个地方、、、、、、”马上又拿些饼干和水果,还有些水。“外面的东西吃着不放心,还贵得很,自己洗干净拿着踏实,” 母亲总这么说。虽说离家不远,但这已经是母亲这几年取得最远的地方了。去的时候我们坐的地铁,一路上,母亲用右手捂住左手的肩膀,她有肩周炎,已经疼到这个地步了,我却一直都不知道。后来弟弟告诉我,母亲常常手疼的整宿整宿翻来覆去地睡不着觉,有时候疼的干脆坐起来等到天亮。
自从那天起,我时常给母亲擦红花油,给她按摩,而且“逼“着母亲去医院检查,母亲实在拗不过我,跟我去了医院,医生说这种症状没办法医治,只能靠活动关节,有必要可以贴些膏药来止疼。回到家的那天下午我连忙拉上弟弟去药店买药,为了买一种叫”少林风湿跌打膏“的药,我跑了上上下下十几个药店。由于肩周炎手是不能沾到凉水的,我俩常常就在母亲上班不在家偷着拖地、擦桌子、洗衣服,虽然很累,但却有一种久违的幸福感。
临离返校前天晚上,秋意渐浓,屋里的争吵打破了沉寂的夜空,我生气了,返校之前在家的最后一顿晚饭,满桌子的菜,我却闷头吃饭,我将母亲往我碗里加的那些肉往母亲那边挑去,母亲急忙用手去接,笑眯眯的哄着我,试图再次夹到我的碗里,看着母亲碗里零星的油光,我再一次陷入沉思、、、、、、
记得那年我还在上中学,已经是深秋,屋外的树叶“唰唰啦啦”地飘落,我躺在床上,门外母亲砰砰的敲门声格外刺耳,“日义,把饭吃了吧!好饭一餐,好店一宿,”母亲哀求道,从小到大,每次采做的不合我胃口就总这么说。对于十几岁懵懂的孩子心理,赌气不吃,将会是对母亲最好的惩罚。哀求的越是厉害,我越是来劲,时不时的会用脚踹床头柜几脚,母亲听到声后,就会停下来,端着饭菜在门外偷偷地听着我的动静,当一切恢复沉寂,她又时不时的哀求。因该是肚子饿得难受,我猛地拽开房门,看着母亲依偎在墙角,憔悴的脸上显现出央求般的神色。“拿过来,下次在做这些菜,你看看,”我气呼呼大喊道。从母亲的脸上可以看出,我的回答已经让她喜出望外,只要你把饭吃了,我保证以后在也不做这些菜了,“母亲一边高兴的说着,一边急忙把饭菜递到我面前,一直看我吃完她才肯离开。
烟云飘渺,岁月无声,秋日的晨风紧偎着夏语,丝丝凉风,我背着吉他再次了向北的征程。母亲坚持要送我,我取完票,母亲叮嘱了几句,作了简单的告别后,我拿上行李就走了,没回头,母亲呆在车里也没出来。待母亲离去,我急忙回头,踮起脚尖,在人群中眺望,直到车缓缓消失在视野之中。
又是秋天,我走在远离家乡的校园里,秋风吹起凋零的落叶,残阳下,迎面走过一对母子,我转过身去,回头望着远去的背影,脑中不停的浮现出儿时的记忆。我懂母亲为什么没有下车,母亲也懂我为什么没有回头。
思念母亲作文 篇4
母亲已经离开我整整九年了,在这苦苦难熬的漫长的九年里,我无时无刻地不在思念和牵挂着她老人家……。
4月3日,清明节的前一天,我和哥嫂及爱人冒着纷纷的细雨、踏着泥泞,回到了阔别已久的老家,祭拜祖宗、凭吊父亲、母亲,寄托心中无限的哀思……。
我参加工作已经有三十多年了,在这三十多年的摸爬滚打中,我秉承母亲生前对我的教化,感怀做人的不易与工作的艰辛。做事先为人,为人当真诚。如果说一个人连起码的“人”都做不好的话,那么,就甭谈当一名“吃皇粮”的国家公职人员了!什么种子发什么芽,什么芽长什么苗,什么苗开什么花,什么花结什么果。也就是说,人生在一定条件下,是有因果关系的。这就是我们常说的“因果论”。“种善得善”,“种恶得恶”!这的确是一条颠扑不破的真理。
记得在我幼小的时候,妈妈就一再叨叨让我做一个懂事、乖巧、诚实的好孩子。只有这样,将来才会招人喜爱,才会有出息的。母亲的教诲伴我走过了童年、少年、青年一直到现在。这句简单得不能再简单的“至理名言”是我人生的“信条”与做人的“基本准则”。听母亲说她是在苦难中长大的,右眼是因为那个时代没吃没喝,为了生存,她跟随着姥姥、姥爷满地到处割野草剜刺脚芽吃瞎的。她没有上过一天学堂,斗大的“一”却不认得。然而,她心地善良、通情达理、乐善好施;她为人耿直,爱管“闲事”。在六十年代,她的“为人处事”之道被大队支部书记相中,让她当上了一名大队妇女主任。虽然不算个什么“官”,但那也是她一生无尚的荣耀。“上任”后,她走东家串西家,了解“社情民意”,勤勉“履职尽职”,受到了老百姓的好评与“爱戴”。无论谁家有了大事小情,都乐意找她说道说道,每每这时,她都是极尽所能帮助解决。这一切的一切在我幼小的心灵里打上了深深的烙印,对我的一生产生了重要的影响。因此,我对她敬佩有加。母亲是十分疼爱我的,她那“东方女性的优秀品质”是我一生中最重要的财富。她用勤劳的行动树起了做人的“光辉典范”;她用朴实的话语“教我学走路”、 “鼓励我学文化”。我在家中排行老二,上面还有个哥哥。成绩优异的哥哥总是长叹生不逢时,未能赶上高考的“好时代”。过早地呆在家里劳动。然而,他响应祖国的号召,于1978年秋应征入伍,当上了一名光荣的人民解放军。而家中只有父母与我三个人了。由于家里田地较多,加之父亲也上了年纪,身体也不大好。他老人家多次与我私下商量,让我放弃学业,在家给他搭把手,他也好过点。可“没有不透风的墙”,母亲听说后,狠狠地将父亲尅了一顿,说:“孩子成绩那么好,你怎么会忍让他下地干活呢?”。她坚决不同意我 “弃学从农”。于是,我满心欢喜的站在了母亲的一边,捍卫我上学追梦的“权利”与“尊严”。因为,我深深地知道:我不是轻视农民,更不是不愿意当农民,可上学求知是我一直以来苦苦追寻的梦想所在!我不期望当什么这“家”那“家”,我只渴望通过上学以获取更多的知识,将来能够改变自己的命运,以报答父母的养育之恩!就这样,在母亲的极力“庇护”与“关爱”下,我又继续走上了漫漫的求学之路!由于勤奋好学,我的成绩十分的优异。从大队考到了公社,上了重点初中;从公社又考到了区里,上了重点高中;又从区里又考到了省会城市武汉,如愿以偿地上了自己心仪(抑或叫着“梦寐以求”吧)的学校。就这样,我象一只羽翼渐丰的小鸟,在未知的辽阔的天空纵情地自由自在地翱翔……。
1983年,我从省里毕业被分配到自己的家乡工作。由于县城离家乡太远,路又不好走,回家一趟十分地不便,加之哥哥又当兵在外。为了更好的照顾年迈的父母,我和爱人商量把二老接到县城和我们一起居住。无论怎样,我几乎可以天天看到头发花白的父母,甚至在空闲的时候还可以陪他们聊聊天,叙叙家常,并可以亲手为他们倒上一杯热气腾腾的茶水……。二老接来后,由于我没有姐妹,他们把我的妻子当成了亲生闺女看待;妻子也总是善解人意的象闺女一样嘘寒问暖,对他们照顾得十分的周到与体贴,甚是招二老的喜欢。由于工作的性质决定,那时的我很少在家对父母尽“孝”,上有老下有小,这可苦坏了妻子,她硬是熬过来了。我的母亲逢人便夸:说是上辈子积了德了,娶了个好儿媳妇。每每至此,他们总是笑得合不拢嘴。而我却愧对二老、愧对妻子。
时间一晃到了20xx年,日渐衰老的母亲已是八十高龄。她在外活动惯了,呆家里呆不住。她整天步履蹒跚,拿个小塑料凳在户外散步,走累了就停下来坐一坐。然而,就在一天清晨,她不想“打扰”我和妻子的休息,早早地起床,可谁知她鞋子尚未穿好就慌得起身走路,结果一下子摔倒在地,导致右腿股骨颈骨折。这之后,她便在床上与轮椅上生活。她老人家顽强地与病魔斗争了三年,于20xx年不幸辞世。
如今母亲已离开我九年了,如果她还健在将已是93岁的高龄了!尽管这已经不再可能了,但我还是多么地希望与她老人家能再见上一面,聆听她的“谆谆教诲”,并亲手再给她端上一杯热气腾腾的茶水……。(智慧人生于丙申年清明)
收起
思念母亲作文 篇5
我的母亲是1984年春天去世的。去世的时候,我在泰安上学,开学走时她的身体就有点不好。有一天,我正在上课,学校说有人找我,一看是我们村里的人。他说家里有事要叫我回家商量,让请假同他一块回去。我真的恨自己当时怎么没有向母亲病情方面想。不是家里有大事,村里街坊怎么来叫我回家呀!?我迅速地请好假,同他坐上了到济南的火车。到济南站后,天已经黑了,为了等去章丘火车,他领着我去站前一处影院看了一场电影。原来。这也是村里办丧事的人给他安排的,让他什么也不要告诉我。他的任务就是把我顺利的带回家。火车到章丘枣园站后已是午夜。出站后,他去推来寄存的自行车,把我带到家中。当我一下车,看到家门口亮着的灯和挂起的白纸,我才明白了一切。我疯狂地哭着跑进家,看到的只是静静地躺着的母亲。当时我哭的死去活来,不能接受这个现实。醒来以后,我已躺在了西屋的床上。床边是我的哥哥姐姐,他们都在看着我。我在家里排行最小,母亲拿我最好,可就是只有我没有见到母亲最后一面。母亲临走时,最不放心的就是我。慢慢地,我平静了,母亲去世这个现实是无法改变了。当母亲出殡那天,小舅从东营也赶过来,来给送他的姐姐送行。他亲自驾着我的胳膊,驾着他小外甥的胳膊。当时我的情绪根本无法控制,也不能控制。写到这里我的眼角禁不住也淌出了泪水。虽然已经整过去了26年,可是一想起那一天,我心里是特别难受。看到现在别人天天和母亲在一起,让自己的母亲享受快乐和幸福,我心里有一种说不出的滋味。母亲该享福了,她却走了。我只能把对母亲的思念和祝福,寄托在了岳母身上。下午,我给远在北京延庆的岳母打了祝福的电话,她高兴极了。
小时候,母亲相当疼我,原因就是我是老小。由于家里条件差,我的衣服、袜子、鞋子等,都是母亲亲手织布,亲手做的。她织的布还有老多花色,村里的妇女还都找母亲去当老师。老粗布的衣服穿上不输服,我光找母亲嘟噜。她总是说洗一次就好了。可是洗过好多次了,还是不输服。
那时,我的姥姥家条件好,我的姨家、舅家的条件都比我家好。母亲一说要去他们家走亲戚,我总是要跟她一起去,因为去他们那里能吃到好吃的鸡蛋和面条。我三姨知道我家条件不好,孩子又多,她经常背着我姨夫,捎信让我母亲去拿东西。这也是我每年要去看我三姨的原因。有一次,母亲要去看姥姥,我非要跟着她去。她梳完头,拉着我的手去了姥姥家。到了家后,姥姥已经给我们做好了荷包蛋面条。我母亲说,你怎么知道我们要来呀?姥姥往前指了指,你看,你们家大黄(我家养的狗的大黄狗)早来了。我吃着那荷包蛋面条,真香呀!心里想,要是天天能吃该多好呀!!打那以后,我一馋了,就嚷着要母亲去看姥姥。于是她就会梳好头,带着我去。报信的还是那大黄。
每一次我感冒发烧,都是母亲守在我的身边,都是她亲自给我做好面条。我吃完了后,都是她亲自给我盖上被子让我发汗。也怪,吃完了母亲做的面条,出了汗,我的感冒竟然会好了。有时眼睛有病的时候,母亲会找两根红线,系在我的中指和无名指上。左眼系右手,右眼系左手。说来也怪,这样竟然也会把我的眼病治好了。
我上高中的时候,母亲每五天赶一次宁家埠集,卖鸡蛋后去学校给我留下一元钱,并且还叮嘱半天。每次她只能给一元,因为家里五天的油盐酱醋都靠着鸡蛋了。我拿到一元钱后,也舍不得花。当时没有分家,大嫂天天和母亲打架,每天母亲都气的不行。母亲的去世与她有很大的关系。看起她那时候来,我真不该每次回家都要去看她。每次回家妻子总是给她买好东西,我总是给她留下些钱。可是她毕竟是我两个侄子的母亲,况且大哥已去世。现在她年令大了,为了她的小家,为了我大哥,为了我的两个侄子也做出了一些贡献。
后来分家了,我和父母一起过,父母辛勤地劳作供我上学。父亲在农田里劳动,母亲就在村里的一个养蚕场养蚕,和年轻的妇女一样干,我知道了相当心疼。每次我上学前,母亲都是把家里的咸菜用水洗一下,去一下咸味,用大油(用猪肥肉炼的油)炒一炒,让我带上一罐头瓶。她说这样会好吃一些。一次,我放学回家,母亲做了炒菠菜,菠菜是自己种的。好长时间没有吃到菜的我,把满满的一锅菜吃的净光。母亲看着我笑着说,你吃完了,你爹吃什么呀?她只好又去洗了些再去炒。我上高中的时候,教材都不统一,有另外学习资料的同学,知识面会丰富一些,高考时成绩就会高出不少。那时的学习资料都是蜡纸刻板的。当时有一套资料是60元一套,我回家后找到母亲,给母亲说要买一套。她为难的说,家里那有钱呀?要不你向你爹要。我找到爹,爹根本没有答应的意思。我就坐在屋门口哭,这样也没有使爹心动。看来当时家里确实没有钱,能让上学就可以了。我哭着哭着坐在屋门口睡着了。醒来后天快亮了。母亲也起来了,给我做好了饭。我洗了把脸,连饭也没吃,背起书包就上学校了。母亲两眼无助的送我出了大门。
母亲的事还有好多好多,要说太多了。也只能用这了了数语来抒发一下对母亲的思念。现在我的条件好了,如果母亲活着,跟着我过该多好呀!她吃的苦太多了。可,这只能是如果。
人的一生,可能会有好多遗憾!母亲没有在我这小家过上几天,没能享上几天福,这是我一生中最大的遗憾!!
思念母亲作文 篇6
慈母手中线,游子身上衣;临行密密缝;意恐迟迟归;谁言寸草心,报得三春晖!
——题记
母亲,一个天生俱来就有的名词;母亲,每一个小孩最先学会的名词;母亲,每一个人最尊敬的名词。
从出生到现在20而冠,我们或许都在母亲的呵护中慢慢长大,在母亲的鼓励下渐渐成人,而又在在母亲的唠叨中渐行渐远,流浪他乡。时间年复一年的折叠,古树积累了一圈圈圆圆的年轮;我们筑起了一簇簇强壮的体魄;母亲年复一年,却长出了一层层深深的沟纹。
一个人流浪在外,我问我自己:你的母亲还安好吗?你打电话回家了吗?母亲节她收到你的礼物了吗?这时,我倍感惭愧,眼角已经挂满了泪珠,涩涩的,咸咸的。
我的母亲,年过半百了,体弱多病的她很矮很瘦,眉清目秀,很爱笑,笑起来老可爱了。人常说五十而知天命,然而她的天命,却是让她的白发越多,沟纹越深,身体更瘦,话更多了。或许她不会对此有什么不满,倒觉得上天对她不薄,因为她知道这是人生的一个必经路。只是看望她的人少了,听她唠叨的人更少了。
春来了,公园里的花,开得很艳,热闹极了。母亲打电话给我说:“有空啊,陪我去走走,很久没有赏花了,听说新从日本移栽的樱花也开了?还有。”“妈!我工作忙啊,等清明的时候吧,一定带你去啊”母亲笑了,从电话里我听得出。“那你工作时别老熬夜啊,别老喝咖啡,别吃工作餐,别。”“妈!别、、没事的,你先休息啊,我会注意的,我得挂了,等一下还要开会呢!”我很清楚母亲通常说话都是二十几个“别”开头,尽管等一下我根本没有会议。然而就在挂电话后的那一秒钟,在那个“嘟、嘟、嘟”声里,我不知道母亲在干嘛?是在叹息,还是欣慰,还是在哭泣,还是什么我想不到的。
清明很快就到了,但是公司的几位“经理”候选的员工要留下加班,我也在其中。这就直接秒杀了母亲要去公园的愿望,或许公园里,少了她一个不少,多一个不多,根本不会影响到任何人。鲜花照样耀眼,人们照样沸腾,而母亲却不在其中。“没事的,你好好工作,别太累了就好,明年还有机会嘛?”这是母亲的回答,很自然,很果断,很自信。然而我听得出,她很压抑,很辛酸,她肯定又会夜夜未眠了,而我却不能为他分担点什么?
昨天,竞选成功了,公司特批了一天的假。在回家的'公交车上,向外瞥去,花儿早就败了,萎了,落了!母亲今年看不到花了,而她又有几个明年呢?而我会不会年年加班呢?我急忙下车,往同事的家赶,他在清明的时候去了公园,拍了许多照片。
“妈!我回家了,还带来了花,好多的花!”我高兴的冲进门。“听别人说花不是早都泄了吗?”母亲满脸的质疑和失望。“你看看!”我挥动着手中的相机,一张一张的翻给她看。母亲故不上坐下,撑着拐,专心的、细致的、满足的看着每一朵花,每一棵树,笑了,笑的很甜。然而我却可以很清楚的瞥见母亲眼眶已经湿了,我的眼睛也湿了,我不知道这是母亲的宽恕,还是自己什么别的。
母亲,是思念的雨。她无时无刻都在思念着、呵护着、惦记着她的儿女,而这场雨都在我们背后下着,轰轰烈烈而又安静的下着。母亲正在慢慢的老去,腿脚更加不方便了,以后我不加班了,我每天晚上都要回家,听听母亲那来自天堂里的唠叨,喝喝那清凉的晚茶,这才是幸福。
母亲思念的雨从未停过,而你还在为了名利而尔虞我诈,还在为了金钱而拼死拼活吗?尽孝需尽早,别等她走了,才后悔暗叹。回家看看吧!回家听听她的唠叨吧!她更老了,也更加思念你们了,她不苛刻什么,只是希望我们都好好的,永远都好好的。
灿烂萱草花,罗生北堂下。南风吹其心,摇摇为谁吐?慈母倚门情,游子行路难。甘旨日以疏,音问日以阻。举头望云林,愧听慧鸟语。
——后记
思念母亲作文 篇7
僻静的午间小路,春风抚面,树叶沙沙作响。两旁沉甸甸的油菜荚,饱满的麦穗,随风起舞,一层层绿浪。
突然地抬头远望,一样的水泥路,一样绿意盎然的麦田,眼前却像是家乡自家的麦田,还有母亲在身旁。
仿佛看到那时母亲带我们兄妹在田间的麦垄拔草,往往草没拔几颗,麦秸秆倒是被我们踩坏不少,这样免不了被母亲吵,却时兴奋的我行我素,因为我们懂得母亲虽然痛惜麦子,也更舍不得骂我们,她也是为了锻炼我们才让我们来拔草;我们就这样听着母亲的唠叨,看着太阳慢慢西沉,终于看到母亲拿起镰刀割垅沟上的那些更大更饱满的麦穗,我们更是不管不顾的在母亲急切的声音刚开始就跑到跟前,抢着帮忙拿,这可是让我们烤着吃的呀;落日的余晖下我们每人拿着一把麦穗跟在母亲身后跳跳蹦蹦,嘻嘻哈哈往家走……
思绪被车子的一颠拉回现实,嘴角还带有笑意,心里却苦涩难言。此时此景只想飞奔回母亲的身边,那怕只是听几句她的唠叨也好。不然停下车子打个电话听一下母亲的声音,这个念头还是被时间催的不能此刻就实现。
我知道千里之外的母亲时刻都在牵挂着我,时刻都在盼我能常常陪在她身边。不孝的我却只能跟母亲在电话中唠家常,有时还嫌她唠叨。如今为人母才体会到那种甜蜜的唠叨是多么的幸福,此刻好想再听母亲的唠叨。
今天是母亲节,我心里虔诚的祝:母亲健康平安!
思念母亲作文 篇8
看到同学依偎在妈妈身边甜甜地叫着“妈妈”,怎么能不想念你妈妈——?每当看到别人的妈妈下雨天接孩子,我怎么能不想念你,妈妈——!
妈妈,你只度过了三十九个春秋,就被可恶的疾病——白血病夺去了生命。世界上还有比童年失去母亲更悲伤的事吗?
人们说你是个好医生。白天不怕脏不怕累,细心耐心看病。晚上要不顾疲劳去医院给年轻医生讲课。到家很晚了,但你仍然没有休息。抱着厚厚的书,不知疲倦地学习到深夜。有时候一觉醒来,看到你还坐在灯下看书,心里就想埋怨你。
你生前曾对我说:“救死扶伤是医生的天职。”你说这话,也是这么做的。我记得一个星期六晚上,我父亲下班回家。你做了一些好吃的菜,正忙着吃饭。突然,一个年轻人慌慌张张地走到你面前,说:“曹医生,去救救我妈妈!请……”你二话没说,拿起药箱迅速跟着小伙子,一直到晚上10点左右才到家。我听你跟爸爸说,病人是个60多岁的老太太。她咳嗽时,痰卡在喉咙里,一时无法呼吸。你非常焦虑,因为你手头没有救援设备。如果不及时采取有效措施,病人会窒息。你急中生智,把听诊器上的橡胶管切掉,一端塞进嘴里,另一端塞进老太太的喉咙。你用力吸,痰被吸进嘴里。老太太终于康复得救了。但是你回家连晚饭都吃不下,而且那天晚上咳嗽得很厉害。
你也是个好妈妈。爸爸在上海市中心地区工作,一周只回家一次,周六晚上到家,周一黎明离家。所有家务都落在你肩上,买菜做饭洗衣服,指导我学习。你整天忙忙碌碌,一年365天,从来没有一天清闲。因为我是男生,你很少让我做家务,我自己也没有意识到。我不知道如何体谅你。那时候如果我给你多做点家务,给你点时间休息,也许你就不会这么早离开我们了。我为你难过,妈妈!
你生病是因为长期疲劳。你对很多病人都很好,却被病魔夺去了生命。你火化那天,我伏在你身上痛哭:“妈,回来!妈妈!你听到了吗?你为什么不回答我,妈妈……”
我再也见不到你了!我的好妈妈。我多么想你。亲爱的妈妈,我希望每天晚上都能在梦里见到你。
思念母亲作文 篇9
提起母亲,这伟大的称呼,不由得我热泪盈眶,母爱无法用言语表达,爱得深切,爱的无私,几乎所有的美好的词语用在这都不为过。
记得年少时得病母亲抱着我坐在雪地上,不顾一切地用她的体温来温暖渐渐失去知觉的我,呼喊着,哭泣着,稍微长大又一场疾病向我袭来,母亲拖着疲乏的身子来回奔波于家和医院之间,在我面前强装笑脸咽泪装欢,怕我知道病情不配合医生治疗,在百般的疼爱和溺爱下我渐渐长大,母亲没有文化讲不了大道理,但自幼失去双亲的母亲,对生活的理解和认识自有一番平凡而深刻的见解,用她饱受世间冷暖所产生的朴素的,浅显的道理潜移默化地教育我们兄弟姐妹,人生的课堂上母亲是位优秀的老师。
做人的道理,对工作的态度,与他人交往时应保持的底线,一切的一切,母亲用她朴素的,易懂的,老百姓常用的比喻,耐心地不厌其烦地教我们怎样做一个堂堂正正的人,伟大的母爱,想到这里不由得我泪流满面,年少时的任性和调皮给母亲带来不少的麻烦,母亲的泪水犹如润物无声的春雨唤醒了曾经迷茫和失足的我,可是当你想要报答她时,为生活,为我们,为了这个家已操劳一生的她,已累垮了,曾经是那麽健康的母亲,为了儿女的健康长大已是满身病痛,含着不舍的泪离开了我们,永远地离开了她含辛茹苦地拉扯大的孩子们。
”子欲孝,而亲不待“我那爱我的和我爱,苦命的母亲啊:”痛断肠兮泪不止,明月孤影独徘徊。思亲念亲不见亲,今生悔恨伴我身。“
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