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我渴望“理解”作文

时间:2024-08-14 21:51:35 关于我的作文 我要投稿
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我渴望“理解”作文

  无论是身处学校还是步入社会,说到作文,大家肯定都不陌生吧,借助作文可以宣泄心中的情感,调节自己的心情。那要怎么写好作文呢?以下是小编为大家整理的我渴望“理解”作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我渴望“理解”作文

我渴望“理解”作文1

  明明是暖暖的春天,可我却体会到寒冬的冰冷。我自己一个人,躲在那黑暗的角落,无助地哭。我想对妈 妈说一句,妈 妈,请理解我。

  在一个晴朗的时候,“丁铃铃……”上课铃打响了,老师的高跟鞋与地面敲击的声音从走廊传来,我的心一下子提了上来,这次一定要考优,而有的人却不以为然,他们以为考多少都没有什么大不了的.,而我不同,如果这次我有超过警戒线,我就死定了,我就要等着回家后吃竹笋炒肉片了。

  “xx,90分,xx,85分……”85分,不多不少的成绩,我的心一下子放松了。可是回到家,当我高兴的拿给妈 妈时,妈 妈却说:“才考85分,就那么骄傲,你看看人家考几分,你能不能比。”我感到十分委屈。我跑到自己的房间,眼泪从眼眶里流了出来,我不明白,为什么妈 妈总是拿自己跟别人比;我不明白,别的孩子考不好,父母都会鼓励他们,而妈 妈为什么这样。既然怎样,我就努力给你看。我在心里暗暗赌气。

  我打开电脑,查出习题,一道一道地思考,一题一题的做。而妈 妈进来后,却不分青红皂白,一看见我开电脑,冲过来就是一巴掌,“才考85分,开什么电脑,要是下次再考这样的成绩,看我不打死你。”妈 妈朝我吼道,我的脸上火辣辣的痛,手印印在了脸上。“走开,你不分青红皂白就说我玩电脑,你有什么证据,考85分怎么了,那分数也是我辛辛苦苦挣来的,为什么你要这样,你还是不是我妈,你一点都不理解我。”我把心里的委屈统统喊了出来,并把妈 妈赶出了房间。

  我一个人躲在角落,无助地哽咽着,泪水夺眶而出,划过我的脸颊。刚刚的那一巴掌,已让我感觉不到任何的疼痛。因为,心痛已超过了疼痛。我想呐喊:“妈 妈,请你理解我!”

我渴望“理解”作文2

  理解是一种宽容,理解是一种尊重,理解是一种能够解决人与人之间的矛盾的东西……我渴望得到理解,我渴望得到父母的理解……

  我从小喜欢看各种课外书,而爸妈却不让我看课外书,只让我看语文书、数学书和英语书。我只好写完作业,看完1小时数学、语文、英语书年,在房间里偷偷地看,一页、两页,我犹如一头饿狼贪婪地读着,最后大吸一口气,仿佛要把所有的知识都吸进去。我很快乐也很害怕,害怕被爸妈发现我不务正事,看课外书。

  我之前被发现了,我也曾经反抗说:“老师说,多看课外书可以增长知识、开阔视野,我们班很多同学都很喜欢看课外书,为什么我不可以看。”妈妈却雷打不动地说:“不准你看,就是不准你看!快去看语文书。”我只好闷闷不乐地拿起语文书看了起来。我纳闷道:“为什么妈妈那么不理解我,我只是想看课外书而已,又不是漫画书,凭什么不让我看。每当我看到同学们满怀开心阅读课外书时,我心里别提有多嫉妒了,为什么爸妈不能理解我?为什么?到底是为什么?我渴望被爸妈理解。”

  我除了读课外书这个爱好,还喜欢看电视。每当我打开电视的时候,爸妈就会马上走过来,说:“作业写完了吗?书读了吗?课文预习了吗?”每次我看电视的'时候,我都会被爸妈各种冠冕堂皇的“理由”所击败。好几次,我都叫爸妈让我看会儿电视,而且他们给我的任务全部做完的时候,可还是不能给我看。说是为了我好,看多电视没用的。上学时,我经常听到别人在聊什么电视的节目,听着他们讨论得那么开心,我也想加入进去,可是,我都没看过。我十分恼火地想着:“爸妈既不让我读课外书,又不让我看电视。这到底是要我怎么样?为什么那么不理解我?为什么他们眼中只有分数?

  我渴望被爸妈理解,哪怕只有一会儿,都能让我满足。

我渴望“理解”作文3

  今天,我又落泪了,不为别的,只是为妈妈在众人面前说不堪入耳的数落我的话。我想和她争,将我这几天来的不痛快统统发泄出来,保护我那即将被妈妈撕得粉碎的'心。可是,我没有,我不想让妈妈生气,更不想让她尴尬,因为我知道,她是爱我的。面对这一切,我只能用泪水来表达我的委屈,我的无可奈何,同时,希望用它来博得妈妈的理解,希望她不要再说了,但是,一切只是无济于事,她越说越凶。

  妈妈,我有好多话想向您倾诉,可是我没有勇气。借此机会,我肯求妈妈理解女儿一次吧!

  我是个成绩不好的学生,但是,我也在尽力呀!可您为什么用伤害我自尊心为代价来逼我呢?

  您还记得上个月吗?您在家和邻居们闲聊,我在房里做作业。突然,您叫我去洗碗,我说,等我把这一题算出后再去。可您却提高嗓门说:“学习差的要死,还做作业,也不怕人笑话,连1+1等于几说不定都不知道,笨猪一个,少装套了……”当时,我羞得满脸通红,无地自容,捂着脸出去了。在洗碗时,我泪流满面,心如刀绞般的痛。此时,谁能知道,又有谁能理解,一个心灵受到伤害的人的痛苦呢?

  妈妈,您还记得?那次,当我经过努力,数学得了100分。我兴高采烈的拿给您看时,您冷冷地说:“你抄的技术还怪高呢!”您给我的打击该多大!我知道,您也许是想用激将法让我提高,但我吃不下没有理解的爱果。妈妈,您明白吗?

  妈妈,您什么时候能理解我,让我不伤心,不落泪,在我失败后,能听到您鼓励的话语,当我做错事,不要听到在亲属面前像发布消息一样贬我的话?

  泪,顺着脸滑落下来,流到嘴里,好涩好涩。

我渴望“理解”作文4

  我是三好学生,我是班上的领头雁,我是老师的左膀右臂……是的,我拥有很多别人没有的荣誉,我拥有别人羡慕的好成绩,但那又能怎样,又有谁真正理解我呢?我并不需要这些无所谓的称号,我真正想拥有的是尊重和理解啊!

  不错,每当我走进老师的办公室时,背后总是捎带着一些同学惊羡的目光,因为进去都是老师要交给我某项任务去做,出来时后面永远会跟着一群“马屁精”。可是我想要的不是每天进出老师的办公室,更不是一大堆阿谀奉承的话,我想要的是轻松快乐,即便你做了什么也没有人说三道四的生活。可是上天好似爱看我的笑话,总是不能满足我这个小小的愿望。

  记得小学放学后总有一些小零食在我眼前晃,但我碰也不敢碰,因为怕招来不怀好意的人说三道四。有一次我经不住诱惑买了一包零食,刚把一片口香糖举到嘴边,还没送进嘴里,就听见一个“甜甜”的声音传过来:“哟,我的大班长呀,你怎么也吃起这些东西来了呀,你不是不爱吃吗?”话音还未落,周围的人的目光全聚集在我的身上,我心中像打翻了五味瓶,涩涩的',脸上的肉僵住了,不知说什么好,只得飞快地离开了这个是非之地。回到家,心里怎么都不是个味,是谁规定了班长不能吃零食呀?凭什么我就要这样在大街上被人这般嘲笑?不公平!

  还有一次学校举行演讲比赛,老师要在班上选人参加,当时有很多人都想去,可老师问也没问就让我回家准备稿子去了。可我当时并不想去,无奈不能违抗师命,只得熬通宵写稿子。真是有苦难言啊,学校里那些朋友还羡慕得半死,晕死啊!

  好学生当得太累了,真想停下不动,可我不能,后面就好象有一匹狼在追我,追得我时刻都不能停下来。可在我奔跑的途中,却没有一人帮助、理解、尊重过我,哪怕只有一刻也好啊!可是没有,我活得真的好累。就像冰心说的那样,人们只惊艳花开时的美丽,却不曾想到背后花为了一时的美作出了多大的牺牲啊!

我渴望“理解”作文5

  窗外,秋风瑟瑟,被风刮起的落叶在风中徐徐飘落。远处的霓虹灯仿佛天际的彩虹,一闪,一闪。书桌上,凌乱不堪的桌面,被涂鸦得“五颜六色”的课本,参差不齐的.线条,可谓是“群魔乱舞”啊!

  我呆呆地立在桌面,看着面前“鬼斧神工”的画卷,我懵了。“姐姐,我们一起来画小猫好好?”三岁的弟弟手里抓住一把彩笔,向我挥舞着。我无情地瞪了一眼这可恶的“肇事者。””你凭什么动我的东西,凭什么!”我发怒了,眼睛瞪得老圆,像一头即将上战场的猛狮。

  “我……我不是故意的。”弟弟支支吾吾地说着,幼稚粉嫩的脸蛋立刻出现了几朵闪耀的泪花。“哼,你别来这一套。”我把书本缓缓拿起,把书本上的彩笔缓缓倒出,这是我最喜欢的书本之一,不可饶恕。我心中的怒火已被彻底激发。

  此时,听到动静的妈 妈已经来到我房间。她一把拥过低头啜泣的弟弟,开口便骂:“你怎么能欺负弟弟,他还小,你就不能让着他吗?好,乖,不哭了,去玩吧!”弟弟乖巧地蹦蹦跳跳地跑开了。最讨厌他这个样子,在妈 妈面前时乖孩子,在我面前就称王称霸。“你怎么可以欺负他呢?你可是姐姐!”“姐姐,多么敬畏的称呼。自从他一来,你就对我冷淡了,什么都对他好,可我呢?我呢?我把压在心中的委屈全部叫了出来。妈 妈听到这些话,呆住了。”你……你。”“啪!”妈 妈动手打了我。我感到脸火辣辣的,像火烧一样,我捂着脸,赌气逃走了,只剩妈 妈无助的站在那。

  万家灯火,我独自一人走在街上,刚刚发生的事历历在目,为什么?为什么?为什么就不能理解理解我呢?为什么!!

我渴望“理解”作文6

  你的信!”朋友叫喊着,似乎是要让全班同学都听到。

  四周围的同学都转过头来,惊奇地看着我,没等我反应过来,他们便把信传开了。接着他们投给我的便是迥异的的目光。我不知所措,接过信,看见你那陌生的笔名,心情难以平静下来。同学们在私下里谈论开了。突然一个大胆的主儿问我:“是不是交了什么‘朋友’?”我脸一下红了,起身把信团进了纸篓里。他被我轰走了,但我的思绪乱极了,只因为你写的那封信。

  接下来的'几天里,我连续收到了好几封你写的信。依旧,等大家都过目之后,我看也没看便扔了。大家越发怀疑了,议论也一直延伸到我的前面。我满脸怒气,但大家毫不理会,我大叫:“我跟她没什么关系!”没想到前面的人竟然回答:“你干嘛这么着急?她不就是想和你交个笔友吗?我看你这才是多想了。”话是这么说,可谁不知道他们心里想的是什么?!

  我原本认为你写第一封信后我不回,你也就会不写了,可谁会想到你“越战越勇”,以至于到了这个地步。我想去找你说个清楚,可你避之不理。面对众多同学的议论,我不得不写了一封信,也是惟一的一封或许会伤害到你的信。上面只有简短的几个字:“请不不要再写了!”

  你或许会觉得我这个人太绝情了,但你身在初一,而我却在初二,何况你我现在正处于学习的黄金时间,我们主要的精力要花费在学习上,不可以有旁骛。再说你不会感受到同学之间那种异样的目光。

  虽然你的愿望只是能与我交个笔友,但是,对不起,我要拒绝你,漫漫岁月,希望你能冲淡你的记忆。

我渴望“理解”作文7

  在生活中我们常常会遇到很多烦恼,而这些烦恼同时我们遇到了很多让人烦心的事情,找人倾诉的时候很难被别人理解,而导致没有多少人能够理解我们安慰我们,所以这种烦恼也会越来越深,我渴望得到理解。

  有时候在难过的时候有人就会来找我,问我到底发生了什么事情,他们想要安慰我,但是当我讲出事情的原位和我的心事之后,他们就会经常说这样的话,比如这有什么好难过的呢?不需要多想,这没什么的,不要瞎想,你是不是小题大做了,这样的话。其实这样的.话并不会让我得到安慰,反而会让我更加苦恼,因为当我难过的时候,没有人能够理解我安慰我。

  还有些时候可能跟我最亲近的人也不能理解我,当我犯一些错误的时候,我向他们解释了原因,但是他们却不能原谅,我觉得这是我小题大做。比如我发烧的时候参加了考试,在考试的时候,我觉得天昏地转的,好像所有的东西都颠倒了方位,我的脑子开始变得不清醒,身体也时冷时热,让我感到很不舒服。所以在考试之后,我并没有拿到很高的分数,我觉得身体的原因对我的影响很大,因为他不能让我集中精力的参与考试,以至于让我失误变多了,也变得马虎了一些。但是当我爸爸妈妈问起我为什么考这么差的原因时,我向他们解释之后,他们也并没有很理解我,只会对我说发个烧怎么了,发烧并不是你考不好的原因,你要从自己身上找个问题。这个时候我就会觉得我是不被理解的,因为对我来说身体的原因对考试来说确实是很重要的,这影响了考试的集中力和精神气。甚至我向我的同学说,这件事情是我的同学也对我说,有时候其实就是自己的实力问题,考不好就是考不好,不要给自己找借口,虽然我表面上认同他的话,但是我心里还是觉得我是不被理解的。

  在生活中我们都多理解一下别人吧,可能别人并不是为了找借口来掩盖自己的错误,可能他们真的是因为被什么事情而耽误在生活中,我们互相都要多一些理解。

我渴望“理解”作文8

  在我们的成长生活中,有许多的困难和迷惑,我们都很想得到理解,特别想得到父母理解。

  现在的我是一名初三的学生,进入初三,学习压力和烦恼就越多,就算是星期日也不能痛快的放松一下。堆成如山的作业压得自己喘不过气来,我何尝不是这样呢?在初一时因贪玩而受皮肉之苦,到了初二时因自己有一次和朋友去玩而又受到父母的惩罚。单是在初三时的一次月考,就有许多说不尽的苦滋味。

  那是前一次的九月份月考试,我由于没有复习好,考得不太理想,结果由15名降到20名。这不幸的消息被爸妈知道后,首先是爸爸的一顿严厉的批评:你就凭这点成绩还想考起高中吗?你还接着愁呢?接着又是妈妈的一顿痛骂:你这点成绩真的很丢人,做个人没有志气,学习本来不好,还喜欢参加文体活动,你知道自己的处境吗?

  爸爸,妈妈你们是否知道我的痛苦啊!当我的月考成绩发下来后,我的'心就揣揣不安,放学后怎么也不愿意回家。当我迈进家门见你们时,就像老鼠见到猫一样的害怕……

  当然,你们望子成龙的心情我可以理解的,但你们这样做未免有些太片面了,太不适宜了,你们是否想到,作为21世纪的中学生,应该是全面发展的,不仅是要掌握书本上的知识,而且还需要具有更多的才能,这样才能适应将来的前途和美好生活。

  我希望你们不要把眼睛只盯在月考成绩的好坏上,而应该放在能力的培养上,虽然这次考得不好,是很正常的,因为我已经被繁重如山的作业压得精疲力尽,再加上你们给的精神压力和打击,我已经招架不住了,我就好像一辆严重超载的车轮,已经压得变型了。

  爸爸,妈妈,我希望你们不要再给我施加压力,我会有危险的,我希望你们多给我一些支持和理解、鼓励、信心,也希望每一位父母都给我们青少年在学习上的支持,鼓励和理解,只有这样,我们才能健康成长,才能把学习搞上去。我渴望理解,只有得到理解,我们才能勇于开拓创新。

我渴望“理解”作文9

  我站在窗边,看着窗外那滂沱大雨,无助地嚎啕大哭……

  我是一个渴望被理解的女孩,在家中,父母总是指责我,给我以很大的压力;在学校,同学也总是对我说三道四,让我觉得自己很无措。没有人可以静静倾听我的苦楚,我只能憋在心里,宛若哑巴吃黄连——有苦说不出,没有地方发泄……

  上周四,我又一次遭到同学的责问与咒骂。周四那天,由于体育老师去参加区运会,我觉得反正也是在教室自习,不如让英语老师多教一些知识给我们,这样期中考试就不用再担心了。谁知——英语课下课后,我就遭到同学的责问与咒骂,将我骂得狗血淋头。我就像是一只无助的鸟儿,飞不出牢笼。面对他们一句句不堪的骂语,那一刻,我苦笑了一声,转身离开了教室……他们的'责骂就像一根刺,插在我心上,我想不通,为什么好心却得不到好报呢?我呐喊:“你们都不了解我的良苦用心。”我渴望被同学理解,你们明白吗?

  ……

  一阵哭声袭来,我慌忙看了看哭声来源的那个地方,原来是妹妹不小心摔倒在地,我正想扶她起来,父亲冲了进来,看着楚楚可怜的妹妹,温柔地安慰着她,转眼间又板着一张拉黑的脸,蹙着眉头,火冒三丈地责备我:“你总跟个小孩子较什么劲啊?不会让让她吗?”“我——”我刚想澄清,跟父亲解释事情的前因后果,可是父亲却丝毫不给我解释的机会。伸手重重地给了我一个耳光。那一刻,我愤怒,我委屈,我怨恨地看着父亲。父亲别过脸去,留下一句话,抱着妹妹转身离开了房间,只留下了他那坚毅的背影……望着窗外,不知何时下起了滂沱大雨,“只有老天会理解我吗?”我捂着红肿的脸蛋,心里生出了一阵不与我年龄相符的苍凉。

  有没有人能倾听我心中的呼唤:我渴望被理解!

我渴望“理解”作文10

  雨一滴一滴从屋檐上滴落下来,天边也出现了一道七彩亮丽的彩虹,小鸟也叽叽喳喳的飞了回来。这是一个夏日雨过天晴的午后,抱着两本书的我走向了咖啡书吧。

  一进入咖啡书吧,屋里就飘来了浓郁的咖啡味,我找到了个靠窗的座位坐了下来,听着优美的音乐开始了我的午后读书之旅。在我看来心中的书香可以远远胜过咖啡浓重的香。阳光从窗户中照射进来,洒在了我桌子的一角,由于太阳缓缓滑落到海里,阳光也一点点离我远去。雨滴则不然,它从屋檐流淌到树枝再回归到大地。墙上的秒针在滴滴答答地走着,而时针也要慢吞吞地向前追赶。

  再看看这里的其他人,发着呆什么也不做,仿佛在等时间流逝,等待晚上的到来。多数人看着手机说笑着,当然这是我看见的最多的情形,新一代的年轻人把童年和少年时光都送给了手机。虽然手机里也有好多读书app,但是对于书的感受也只能来自于实体的书,这种实实在在的摩挲的感觉久久不能忘记。对我而言手机终归是手机,只能用眼体会它,但是我读书不仅仅是学习其中的内容,更重要是领悟书香文墨的感觉和味道。秒针还是这样无所顾忌地飞快旋转着,而时针也渐渐追了上来。

  这里的人慢慢变少了,留下来的几个人是和我一样来看书的,真的是寥寥无几。现在的我会用休息时间走进书店世界或去感受大自然的美。我迷恋纸质因为它给人一种亲切感。一书在手,如饮佳酿,书和我,物我两忘,浑然一体了。现在发展这么快,可能以后不会有书的'存在,所以我更加珍惜书带给我的快乐。

  时间还是那样转着,但是落下的雨已经换了一波又一波,雨后的彩虹也不是昨天的了,天空中飞来飞去的小鸟也不会是当时的小鸟了,一切都过去了。

  这个安静的午后,以后也不将会有了……

我渴望“理解”作文11

  这是一个万里无云的的一天,天空灰蒙蒙的使我感到很不安。我慢悠悠地走在放学回家的路上,汽车鸣叫着,过路的人哼唱着,一切都是那么美好,我漫无目的的继续走着。

  路面并不平坦,地上有许多坑坑洼洼的小洞坑,里面贮蓄着昨日大雨的积水与泥土,混杂在一起。我一不小心就踩进一个坑里,鞋子上沾满了泥泞,我抱怨着。

  前方嘈杂的声音引我望去,人们围成一个圈,我凑上前去发现一个小女孩被商店老板拽着。脸上的泪珠不住的往下流着,我定睛一看这不是我邻居家的女儿吗?问清情况后才知道,老板说这个女孩偷了他的'东西,我连忙上前去,说道:“老板,东西不是她偷的,这个小熊是她爸爸送她的!”老板十分不耐烦的说:“小姑娘,你有什么办法知道她没偷?不知道别瞎起哄!”我急着想跟老板再解释清楚时,发现马路对岸跑来一个身影,是小女孩的爸爸!

  事情解决后,一切都是误会,我心里十分开心,因为我想跟爸爸妈妈说我帮助了别人,虽然没有太大用处,但至少给了小女孩精神上的鼓励。

  回到家后,父母的责备和训斥像沙尘暴一般迎面而来。“你为什么这么晚回家?你知不知道现在很晚了?你不用写作业是不是?”我刚想解释,爸爸的训斥使我说不出口“你去哪里疯玩了?想不想吃饭啊?气死我了!”爸爸严厉的呵斥道。我看了看父母,面色十分严肃。“为什么他们不给我解释的机会!”我一气之下把门一砸,跑出家门,我的泪水像断了线的珠子直窜而下。

  我又漫无目的走在那条小路上,望着往来的人群,心里有些空落落的。

我渴望“理解”作文12

  打开记忆之锁,翻开记忆的一页,我曾几何时被人理解过?一切都如此的无奈。我渴望得到理解,我背负着学习的压力,我承受着成绩的波动,为何没有人来理解我?为何父母总觉得我在“游荡”每一天?我在努力,谁不想自己有出息,只是时间上的问题,与情绪上的波动。我渴望得到理解,我希望自己有一片蓝天,我希望我是一只无忧无虑的小鸟,我活在被爱与不被爱的矛盾体中,我不求一切,只好希望你们能放手,让我去飞翔,让我去追足,但是又有谁理解过我的无奈?我渴望得到理解,一篇篇妙笔生花的作文,是我自己写的,大量的好词好句,是我自己积累的成果,为何将其写成一篇篇大作文时,周围的人怎么都用奇异的目光向我投来,怀疑着我,嘲讽着我。

  我渴望得到理解,跑道场上总有我撒下的汗水,一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪,哭过之后,我总是勇敢的面对,为何换来长辈的莫不关心,而且去斥责我?不支持我?我的心一次次凉了,你们问过吗?我渴望得到理解,每每与你们聊天时,你们有在倾听我的诉言,你们有理解我深层的`含义么?我想找到知心朋友,但是为何每一个朋友都如此不讲信用?都如此的不尊重,而我却被忽略了,我不理解,谁能给我答复?我渴望得到温暖,渴望得到爱护,渴望得到幸福,但是我更渴望得到父母的理解,老师的理解,同学的理解,我想说:“不是每一个人都不需要理解,不是每一个人都不渴望理解,但是没有一个人比我更渴望得到理解。”一个人能被他人理解是一种幸福,当在绝望时想起理解你的人,相信你会机遇拯救那更是一种幸福!

我渴望“理解”作文13

  理解,多好的词。但对我来说,那么可笑,那么遥远,以为就在眼前,伸手触碰又跑远了,我只好努力追,但永远都追不到。

  多么渴望得到父母的理解,而他们却常常不理解我,我常常被责骂。尽管我做得多好,从我记事开始就没有听到他们夸过我,对我,永远是比不过妹妹。什么事都依着妹妹,就我比他大要让着她当借口。

  妹妹上一年级了,成绩总是挺好,妈 妈则会开玩笑似的说我以前的成绩怎么不好之类的,我也不想去辩解。月考成绩出来了,我考得还不错,爸妈似乎也没说什么!也许都很关心我的成绩,却又好像不在乎。

  那一次放学回家,妹妹的成绩又出来了,又是接近100,妈 妈炫耀似的和我说,然后又说:“你看你一年级才考多少分,你妹妹才叫厉害。”我便说:“那我六年级上册还考97和92都没见你夸我。”妹妹悠悠地说了一句:“谁知道你是不是偷抄的?”妈 妈的眼神似乎也在肯定妹妹的`话。那句话直接刺痛了我,为什么总是不理解我,我难道考得好就是偷抄的吗?为什么你们眼中的我就是这样一无是处。我愤愤地上楼了,而那句话在我脑中回荡、回荡,久久不得散去。为什么不理解我,我就是那么笨吗,我成绩也是我努力得来的啊!天知道我为了那一次考试做了多少准备。

  曾经妹妹也笑过我,我也不以为然,无所谓,她还小呢!也没有计较。可是又一次妈 妈说:“你妹妹那么小就笑你,你怎么不害臊啊。”之后怎么样我也忘了。

  理解我,就会那么难吗、我就是那么不值得被理解吗?

  我渴望被理解!

我渴望“理解”作文14

  理解是人与人之间沟通的心桥。我渴望着被理解,我迫切地想尝到被理解的滋味——题记

  那天,我正在房间津津有味地看着《意林》,我完全沉浸在书的海洋里,和书里的主人公同喜同悲着。“佳怡,快下来帮妈 妈搬一下鱼缸,快点,我快撑不住了!”“哦,我马上来!”我是左耳进右耳出,又开始津津有味地看了起来,完全没有理会外面的情况。

  “嘭——”一声巨响,我被那声音震呆了,只听见楼梯那传来了急促的脚步声。我心想:啊!死定了!死定了!妈 妈刚刚好像叫我做啥事来着,估计老妈“火山”又爆发了。

  果不其然,我的房间门“嘭”地一声打开了,老妈怒气冲冲地走了进来,用河东狮吼功呵斥我道:“你这个孩子真是的,叫你帮我搬一下鱼缸怎么了,这么点事都不愿意干,那我们养你干什么!”“不是这样的`。”“那是怎样的。”老妈瞪圆了眼睛,双手插着腰指着我直呼气。我急忙解释道:“当时我正在看书,所以才没听见的!”老妈瞟了瞟我书桌上的书,一把抓起,随即直朝我脸上狠狠地砸去。“你一个女孩子家家的,不好好学习,净看这些不正经的杂志,给我去看《作文选》去!”“这是老师推荐我们看的!”“别给我瞎扯,净胡说八道!”说完气呼呼地走了。

  我的眼泪像断了线的珠子哗哗地落了下来,只听见妈 妈在楼下和奶奶说道:“佳怡这孩子真是越来越不像话了,竟然看那种不正经的杂志!”“这孩子……”“嘭”地一声,我把门关上了,心想:为什么妈 妈您就是不相信我,就是不能理解我一下,哪怕一下也好,我不奢求什么,我只想要您的理解,请您理解一下我,好吗?我独自在被窝里啜泣着,啜泣着……

  夜深了,星星点缀着那单调的夜空,我只能对着繁星祈求道:“请让妈 妈理解我吧!”只有妈 妈理解我了,我们之间才会没有隔阂,才能拥有幸福、快乐,我们之间的心桥才能永远屹立!

我渴望“理解”作文15

  又是大雨,又是上天的伤感,又是人间的我无尽的泪

  在开写之前,先问大家一个问题:你们在意别人误解你吗?我知道答案肯定是星罗棋布,但答案最多的我想还是在意。和大多数人相同,我是很不喜欢被别人误解的,甚至可以说是厌恶。

  可越是自己不喜欢的事越是容易被遇到,俗话说的好当你越想去逃避,你却最容易与他碰面。我想便是此意吧。

  白天之时,老天就板着个脸——阴沉沉的。每次天气的好坏,都能准确代表我当天的心情。这次也不例外,我的心情就像这天气一样,总是乐不起来,预感到要有啥事要发生。

  预测没过多久,事情就发生了。原本也是出于好心的我,听说电脑里的病毒挺多的。不瞒你们说,我是个热心肠,因此就帮忙杀了一下毒,可是出乎我的意料,刚骄傲完,我的心一下子从山顶坠落到了谷底。

  电脑突然自动关机了,更可怕的是已关机竟然打不开了唉。

  怎么办啊?这下完了,我的心不由紧张起来,更惨的是还惹来了批评之祸——母亲的严厉批评。你看看,你看看!全是你惹的祸,什么杀毒啊,那是增毒啊,气死我了,唉(吴侬软语),当时我十分伤心,也很欲哭无泪,直到事发后的'第二天。

  电脑很快被送到了他养生的归属地,做了个全身检查,原来是c盘里的程序太多了,才导致了这个问题。电脑身上的病虽然已经查出来了,但此时的我更加悲伤,我真的被亲人误解了。

  那滋味不好受啊,可是我却欲哭无泪,也许是我太乐观了吧,也许是那份浓浓的亲情吧。我是欲哭无泪,但我渴望得到理解。

  雨还在无情的下着,泪也在无尽的流着

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