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现代人情感微段子
1、 年前姐姐带着小外甥女回娘家小住。回去时，我帮忙她收拾些衣服用品。前几天她打电话问我，收衣服时，是不是把老爸的四角裤给收里头了。我心里暗叫，糟了。随即响起姐姐那声音，你姐夫怀疑我。唉！我真不是故意，谁给我解释的机会。
2、 刚拿到驾照，红绿灯还不太清楚怎么走，老公说没事儿，别人怎么走你就跟着行了，我问老公：“要是我在最前面怎么办？”老公说：“你在前面老不走后面的司机就按喇叭提醒你了。”
3、 取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？”悟空答：“零个。”唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！”悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！”
4、 往常我们这雾很大。我厂一师傅骑电驴来上班，由于能见度不高，于是尾随前面一辆带有尾灯的不晓得什么牌子的汽车，跟着跟着前面这辆车消逝了，师傅看雾特大，不敢走了，心想一定是停下做什么事了，等了老半天，对面浑身水过来一个人说：“他妈的，雾大没看见开沟里去。。。”
5、 她与他。 在一群不被祝福的眼光中结婚了。她煮饭，他为她擦去额头的细汗。 他熬夜，她为他煮杯热咖啡，披上外套。 日子虽平淡，却也幸福。 某一天， 她回娘家。 她的两位姐姐、都在向母亲抱怨生活的不满。 大姐是接受了喜欢她，对她好的人。 她说：即使他对我在好，我也仍感觉他到处都不好。 二姐是嫁给了某公司的老板。 她说：他在有钱，可总不回家吃饭。我们一天都说不上三句话。 母亲看向她时。 她却只是微笑。 她说：我们过的很好，很幸福。 当家里人都疑问这是为什么时…… 她却只笑着说了一句：感情，也需要门当户对。
6、 发现没，领导对男同事说的要求回答都是：你的事我们要研究研究（烟酒烟酒）。 对女同事回答都是：我们要日后再说。
7、 长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
8、 我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！
9、 “你是一个什么样的人，就会听到什么样的歌，看到什么样的文，写出什么样的字，遇到什么样的人。你能听到治愈的歌，看到温暖的文，写着倔强的字，遇到正好的人。你会相信那些信念，温暖，梦想和坚持这些早就老掉牙的字眼。因为，你就是这样的人。”
10、 兄弟对不住了，想起来你的辉煌历史必须发，小学时候，同学叫史艳福，大家也都知道，小学生嘛写字都比较宽大，这哥们考试卷子上写的是“史丰S逼”，福字把偏旁弄错了，实际上他写的是史艳逼，但是老师发卷子读的是史丰S逼，从此哥们就走上了不归路。
11、 今天我朋友跟我说他买到了外国伟哥，我果断的问他好用吗？谁知道那2逼来一句，反正我已经换了7条内裤了，我净无言以对！
12、 有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞……
13、 出租师傅说刚拉了个活，一大娘带着一小块展板从一家打印店出来，上面贴着她闺女的照片和学历，月收入。大娘坐车上开说，说闺女30了没对象，她让人戳断了脊梁骨，只有走瞒着子女去广场相亲这条路，但博士不能写，要写大专，月薪1W改成4000，这样才有男人敢要她。“介尼玛四S逼吧？”——出租师傅评价。
14、 一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没的鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮吗？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是要去杀两个人？！”
15、 他们为了家族的利益结婚，并无感情，但他不知道她喜欢他很久了。他开始整天整天不回家，她只有默默等待，但最终只有一封离婚协议书静静躺在那里，，她离去的那一刻，他觉得失去了什么，然后他寻找她，他却早已消失在他的生活里
16、 刚在酒吧，见一穿豹纹齐B短裙美女，我就过去搭讪：嗨，美女，一起唱首歌呗？美女还真给面子，张嘴就唱：刚擒住了几个妖，又降住了几个魔......
17、 中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
18、 成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。跟世界相处，首先是和自己相处。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。
19、 今天在公交车上，听到两个电大高职生聊天。其中一个说：“刚在学校门口看到他朋友在站岗，这逼当兵回来怎么在这。把我吓得赶紧跑，被这逼抓住就麻烦了，认识我C。”我只想说，小伙子，你毕业了未必如他。深深的鄙视这种人。
20、 昨天去一工地参观，遇到一个农民工大爷在种树，就是小区里的绿化树，大爷边干活边说，城里人就是浪费，花那么多钱买的树还得雇人种，得多少钱啊？真不如一家分点地方，自己种点菜啊多好，大爷你确定小区里全部是菜园好吗！
21、 如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒍大力水手。⒎超人。⒏功夫熊猫。⒐美少女战士。⒑路飞。⒒漩涡鸣人。⒓奥特曼。⒔卡卡西。⒕喜羊羊。⒖蜘蛛侠。⒗百变小樱。⒘忍者神龟。⒙变形金刚。⒚八神庵。⒛杀生丸。21.阿童木。
22、 在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”
23、 “儿子啊，你可千万不能早恋！”母亲语重心长地跟儿子念叨。儿子脸色有一瞬间的不自然，被母亲锐利的眼神捕捉到。母亲心中划过一个念头。第二天下午，母亲早早地来到儿子学校的门口等儿子放学。啊，出来了……母亲却感觉天雷滚滚来……她家儿子跟另一个男生亲密地手挽手出了校门，儿子欢快地去买了一支冰激凌，舔了一口后娇羞地递给身旁的男生。男生邪魅一笑，搂住儿子的腰把自己的唇凑了上去。母亲呆住了，不能思考了。这……到底什么情况啊啊啊啊啊！晚上，母亲深吸一口气，找儿子谈话：“我下午看到了你和……”儿子惊恐地看着母亲：“妈……”“儿子啊……你怎么可以跟一个男的那样……母亲目光中带着恨铁不成钢的意味，“不行，你还是去找个女朋友吧……我不能放任你这样堕落下去……”“妈……我不要……”儿子目光中透着哀求。“不行，必须找个女朋友！”母亲坚决地说，“你必须跟那个男生断了。”随后母亲走出了房门。儿子嘴角露出一抹得意的笑，拿过桌边的手机给两个人发了短信。一条是给下午跟他在一起的男生的：谢了，兄弟。还有一条……宝贝，我妈同意我们俩在一起了。另一边，拿着手机的男生看着那条短信，唇边露出一抹苦笑。他退出短信，看着屏幕上那人堪比阳光的笑颜，手指轻轻抚过屏幕上他的脸，喃喃：“可我是真的爱你啊……”
24、 一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板，我要出轨！＂老板愣了几秒，果断给她装了微信。
25、 不要再去等一个不会有未来的人，就当风没吹过，他没来过，你没爱过。
26、 话用嘴讲人用眼看套路无处不在心眼同样精彩。
27、 济南的泉城路简直就是一条宝街啊，无论男的女的颜值高也就算了，竟然身材还都很棒，我说我咋那么喜欢在这条街上溜达呢。
28、 他离开的时候，对爱人说：“要笑着等我回来”！多年后，当他的战友送他回来时，机场痛哭的人群里，有个女人突兀的笑着，男人们哭了，“队长说，在所有哭着迎接他的人里，笑着的就是他的爱人”，女人终于掉了泪：“我弟弟一辈子都没等到他的爱人，可他为他笑了一辈子！现在，他们在一起了！”
29、 楼主那天吃泡面，去商店买一桶康师傅老坛酸菜！泡面的时候发现没有叉子，顿时觉得被坑了！打电话投诉。康师傅客服妹子各种道歉！并且要给我换这桶泡面。问我地址！这我敢告诉她们我的地址么？
30、 大学时候他是文学社的，文采很好，对她一见钟情，追了很久，写了厚厚的两本诗集，才追上了她。在一起半年，她和别人跑掉。他忘不了她，又写了很多关于她的歌词，小说。毕业那年，她已经找到了一个富裕的老男人嫁掉。他对我说，她从来没爱过他，只是爱诗歌里的她自己。
31、 多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水， 我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看… 多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？ 我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
32、 老公以前玩的魔兽账号密码忘了，刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”，lz一看一激动，要好好看看，结果那货输了自己名字，验证成功了，尼玛，初恋是自己好玩吗？？？
33、 他不喜欢你，你故意漂亮地出现在他身边是没用的，你送他的糖是不甜的，隔三岔五发的你在干什么在哪儿呢，在他眼里跟售楼短信的性质是一样的，你在状态里更新的小心思他是看不懂的，你哭的死去活来他也会不痛不痒的，他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。
34、 如果你喜欢上一个女生，千万不要马上表白，一定要发长线钓大鱼，因为，你会发现，她闺蜜更漂亮！
35、 “师兄师兄~快看我”“干嘛啊你这个蠢货= =”“师兄师兄~别不开心了”“我没不开心啊= =”“那个小尼姑不陪你玩我陪你玩啊~XD”“→_→蠢货别给师傅看见了、不然再罚抄经书我可不帮你= =”
36、 有一次一哥们凌晨四点肾结石犯了，疼的满地打滚，开车把他送到医院后，医生看他太痛苦，就给他开了一颗止疼栓，当我拿着那颗像一枚子弹头的.止疼栓时疑问到：这玩意怎么吃啊？哥们疼的咬牙切齿从牙缝里挤出一句话：那玩意不是吃的。是用的！
37、 你还小，尚处于不明爱情为何物，碰见一份温暖的关怀，便因为心软而配合演戏的阶段。
38、 飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！
39、 生气说老公：“你就是块木头！！！”结果老公回复：“木头还生木耳呢！我又没有！！”“对！你就是根木棍！！”
40、 从小到大，每当她鞋带散了，他都腻宠的帮她系上。这天，她走在路上，被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的，鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起，他早已离去。她默默低下头，手中的鞋带不听话的难绕，她的眼眶渐渐湿透，喃喃道：“没有你，原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。”
41、 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
42、 从某个秋天开始，女孩坐在那株桂花树下，一坐就是一整天。有人问她:“你在这儿做什么？”她笑:“我在等人。”女孩的右手手腕，系着一根红线。冬天，小小的绵裙，衬着她小小的身影；春天，她聚精会神的数着树的新叶；夏天，碎花的吊带裙在风中跃动着。她始终等着，某个重要的人。“时间快到了呐。。。你，忘了和桂的约定了么。。。”“桂。。”“诶？”“我来接你了”在那个秋天，桂花重开，在浓郁的甜香里，不见了那个小小的身影。银花密布的桂花树上，红线在风中飘荡。。。。“秋。。。我们，还能见面么？”“嗯，小桂，我明年还会来的，以这段红线为证。”“嗯~我等你~”
43、 墙外是十里软红，墙内是满院朱霞。她抬眼看，凤冠霞帔，锦玉流苏，一切，这不正像她梦中一样吗？他站在门前等着拨开轿帘，大红的喜服耀眼夺目。堂上是她的父母，喜悦融进他们脸上每一条纹路。厅中坐满了宾客，祝贺声，赞美声不绝于耳，这，是她梦中的喜宴啊。她看着他一步步走向喜轿，挽帘，低头，牵出那名身着嫁衣的女子，而那名女子，却不是她。身旁的二哥推推她『你姐姐要进去拜堂了，还傻站在这做什么』她回过神，看那正在拜堂的一对新人，笑的勉强『为何是她，不是我』
44、 今天摸着老公的东东开玩笑说：老公你这里放根牙签干嘛？没想到老公给我回一句：因为你喜欢拿它剔牙。我竟无言以对！
45、 我习惯了不该习惯的习惯，却执着着不该执着的执着。有时候，在乎得太多，对自己而言也是一种折磨。
46、 大三那年，她最喜欢坐在他斜后方听课。他看黑板，她看他，那帅得冒泡的侧脸让她流尽口水。有天上课她问旁边姐妹：我想挑个日子表白，哪天好？姐妹答：5月20号，520我爱你。可520那天她挣扎一天也没敢去找他。快12点时她接到个电话。对方的声音好听得叫她肝颤：你说好的表白呢？我等了一天。
47、 本人厨师一枚，前几天厕所门栓子坏了，就用筷子插上。今天一传菜员跑过来问我借筷子！我反问一句：借筷子干嘛？他回答说：没有筷子怎么上厕所嘞！我好像知道了什么？
48、 她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走的飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。后来，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。
49、 一交警在十字路口指挥交通，忽然一老鼠从对面人行横道横冲过来，就因为当时是红灯，交警对着老鼠就吹哨子摆手势示意它停止闯红灯，要不是老鼠理都没理他我真以为那交警能上天…
50、 朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警！
51、 她以为权倾天下便能掳获他的心。她以为以滔天之势便能让他留下。然，这都是她以为。那一日，她在上他在下中间隔了百丈高的宫墙。她动用了整个东宫的侍卫，只为困住他。而他却在宫门前死死护住他怀中的女子。她立于巅峰，俯瞰而下，一袭明黄的龙袍，十月的秋风甚凉，足以寒人筋骨。她神色冷若冰琥珀，你可想通了？他仰头，话语间的执着刺入她的心脏，道：我要带她走！她转过身，声如裂帛般决然，好！朕赐你们黄泉做夫妻。言毕，便拂袖回宫。日后她便心狠手辣，再不肯手下留情……
52、 大冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷，刚一脱玩，狗就让鸡认输，鸡不解，狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！
53、 记得我生孩子那天，孩子刚出生太激动了，本来想问男孩女孩的，结果问成了生的什么东西，医生问我，你想生什么东西，唉……
54、 他去参加朋友的婚礼，入席前，他看到那群兄弟一字排开站着迎宾。他走到其中一个兄弟面前，笑了好一会儿，对着坐在一旁的姐妹说，“告诉妈妈桑，我要指名他，带出场哦……”“噗！好嘞！”一旁的姐妹都忍不住的喷笑出声。被指名了的兄弟红着脸踢了他一脚“给爷滚蛋！入席去！”
55、 买了一箱洗衣液，拿出一瓶放宿舍床下用，我洗袜子内裤也都用洗衣液，用的比较费，也就用了二三次还剩半瓶，请假回家一礼拜来上班，晚上洗袜子怎么感觉变多了，一用才知道被别人用完了给我灌的水，你T妈用没了就没了，还TM给我灌上水。
56、 读五年级时候刚好农村电线整改所有电表都要换，我就把电表拆了，把里面的铜丝拆出来带学校，把铜丝缠在女同学座椅上，铜丝很细不仔细看是看不出来，把铜丝一端连接上打火机上的电子打火器上，等女同学做下去，立马按。女同学吓得大叫。
57、 有一晚快12点了，困意来袭放下手机刚要睡觉，来电话了，拿起来一接对方是个男的，不等我说话就说妈我不回去了，我一听明显打错了啊，随口说了句，你不用回来了，说完挂了电话，关机！妈的拿大棚扣的儿子啊！
58、 才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
59、 顾客：老板，给介绍一份好茶，明天去见丈人带着。 老板：第一次见丈人？ 顾客：订婚了，今天晚上去走个形式。 老板：事都成了，还花那个冤枉钱干啥，路边买两斤橘子就完事了
60、 "和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?”老婆听了,一气之下离家出走。"
61、 有人问他们：“什么才算幸福？”他握着她的说：“每天早上，一起去吃东西，然后我送她上班；中午一起吃饭；晚上一起去市场买菜讲价；回家做饭吃，看电视，然后洗漱睡觉。”“没了？…”“你每天都跟爱的人在一起还不幸福吗？还要有别的吗？”（在一起就好。）
62、 都说和胖的人交朋友，自己也会越来?越胖；和毒舌的人交朋友，自己也会越来?越毒舌；和美美的女孩交朋友，自己会被?对比得越来越难看’；和有钱的人交朋友，?有钱人说：拒绝。
63、 等与不等，我都等了，在与不在乎，我都已经在乎了，剩下的，靠命运吧。
64、 她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”
65、 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
66、 我妈赶集碰到一个处理衣服的，老板给他推销一件秋衣，说26处理价。然后我妈说6块钱吧！老板摆摆手说，大娘你走吧！最后我妈还是6块钱把那件秋衣买回去了！感觉懵懵的啊！
67、 家里闹老鼠，老爸使尽浑身解术包括安笼子、上夹子、下黏板，手段用尽却毫无成果，反遭老鼠家族恶意报复把家中各种物件胡乱啃了一通，老鼠全胜而归。后找了一尊小喵回来，当晚老鼠全家哭着搬走了，没走的那只被我家喵抓来和我们各种炫耀。
68、 以前老婆特别胆小，晚上我突然放个屁都能把她吓一跳，自从有了孩子，晚上孩子经常莫名其妙的哭（老人说小孩子能看到大人看不到的东西）！结果这娘们张嘴就骂啊！！！啥难听骂啥！我就问她晚上以前那么害怕现在咋不怕了呢？她说吓唬我我怕的要命，吓唬老娘的孩子老娘跟她拼命！！！呃。。。
69、 大学毕业那年，你把我拉倒樱花树下，你说：“以后你婚纱落地之时，我必短裙相配。”我说：“好啊，你可要记得啊。”两个女孩拉着勾向彼此发誓，以天来证明。多年后，婚礼殿堂里。我手里捧着花，想到了多年前的约定，眼泪不争气的流下来。（你，还是没有来做我的伴娘，没有来看我幸福吗）走到一半，大门被打开，你穿着礼裙走了进来，说：“傻瓜，哭什么，伴娘不许新娘哭。”放下手头的一切事情，只为赶来看你幸福的人，叫 闺蜜
70、 "啊!好痛!”我端着锅盖在厨房里惨叫,甩着手一脸痛苦的时候室友走进来”笨蛋你又烫到了?早告诉你厨房不要进来!”室友皱起眉严肃地骂着。”我只是进来…呃…偷吃的”轻手查看我烫到的水泡,他无奈道”唉，你多大了?别整天像个小男孩似地乱来，你一辈子不进厨房我也会喂饱你的。””嗯...”"
71、 是什么让我们风雨无阻的准时上班，是责任？是爱？还是亲情？都错了，来跟我一起大声的念出来，q~i~o~n~g穷
72、 有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重，有时候总感觉别人忽略了自己，其实可能是自己太闲了。
73、 老婆吃货一枚，记得大学期末考试，我俩前后座，快交卷了，我还有挺多没做，这时老婆赛我一个纸团 ，甚是感动，找准机会打开，期待中的答案，“中午吃什么？”
74、 小时候家长在他面前放了一排东西让他抓，他却爬向一边抱住在允手指的我；十岁，他调皮犯错替他顶罪的是我；十五岁帮他写情书追女孩，我偷偷留了份下来，把“她”改成了“他”；十七岁他初恋约会我替他把风；后来我拿着那封情书去找他，他兴冲冲的抓住我的胳膊：“我要结婚了，你当我伴郎吧”
75、 女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有！”
76、 男人是世界上最鸡贼的动物，为了泡妞，他们发明了语言；为了能够泡到好多好多的妞，他们发明了谎言；为了能够同时泡更多的妞，他们又发明了文字。为了把这些泡妞的经验传承下去，他们创造了历史，一旦玩砸了，就把历史推到女人头上
77、 三位医院里的护士在一同叙述她们如何捉弄新来的助理医师.第一位报告说：我把药棉塞在他的听诊器里.第二位说：我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了壹个小洞.随後，第三位护士便昏倒了.
78、 中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家里的狗，我爸问我妈为啥要打它，我妈说它把刚炒好的肉偷吃了，我爸拉住我妈：它一只狗懂什么，它给我们家带来了多少快乐，你舍得打它啊。我妈说：这狗成精了，偷吃肉怕我发现，每块肉只吃一半，留一半留盘子里。我爸一下激动了：那你拿这么细棍子干嘛，换根粗的去啊！
79、 世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。虽然最好的时光，总是特别短，但曾有过的感动，我都会记得。
80、 今天怎么怎么晕晕乎乎的，取了钱忘了拿卡被吞，去银行拿还坐错车，好不容易到了银行等了一个小时排上号给我找了半天卡后才发觉进错交通银行了，旁边哪个才是浦发银行！
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