往事的散文随笔

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往事的散文随笔

　　我是一位生活在北方小城的一位狮子座的男生，虽然我并不相信星座能够左右我的命运，但我有时还是会拿出手机，看着浏览器推广的“今日运势”。我是一个不轻易相信感情的人，应为长相平平的我，在这疯狂的时代能够活下去，已经相当不容易了。我生活在这个小小的城市，一年四季，春夏秋冬，坐着同一班公交车，穿行在形形色色的人群里。我不认识他们，他们也不认识我。人群的嘈杂声仿佛在故意勾引着我，好像在我的耳边一遍又一遍的轻轻说着：来吧，这个世界很美好，你看这热闹的人群。但是，我却只感受到了自己与这个世界深深的隔阂。我走路时喜欢微微的低着头，尽量不让自己的脸被人看清。其实倒也没什么，我更喜欢抬起头，看着天边升起的朝阳。因为我喜欢美丽的景色，我生活在北方，看不到南方那样绚丽的朝霞，但是北方的朝霞也别具特色。那初升的太阳，虽然温度不足以让人感受到温暖，但它仍然坚强的抬着头，慢慢的从山边升起。我戴着耳机，停下了脚步，看着那升起的朝阳，我也笑了起来。

往事的散文随笔

　　我称之为，希望。

　　我带着耳机，在这形形色色的人群里穿行。堵住耳朵，就仿佛堵住了我与这个世界连接的大门。我的威索尼克隔音效果很好，打开音乐后，基本听不到周围群众那嘈杂的声音。路过每天都要路过的公园，看着在里面晨练的老大爷和老奶奶们，我想起了自己的爷爷奶奶。我所有的感情全部都寄托在了家人的身上，我与爷爷生活在一起，他是个年轻时，获了很多奖状的人。他总是乐呵呵的，拿出自己那几十年前的奖状，给我讲着几十年前自己的故事。每每和我说起来时，他总是会突然热泪盈眶。这时，我回过头去，看着电视旁那张灰白的遗像。那是我的奶奶。她和爷爷在一起生活了几十年，可能在他们的年代里，不知道“爱”这个字怎么表述。但是现在想起来，无非就是开心，快乐的生活在一起，一起辛勤劳作，努力的.让自己和自己的孩子过上更好的日子。我每每看着相片上奶奶那抹慈祥的微笑，心头都会一紧。我低下头，回想着曾经那些美好的时光。我不禁苦笑着，拍了拍爷爷的肩。也许那个年代的爱情，都非常真挚与纯洁吧。这是生活在我们这个时代的人，难以理解和难以触摸到的。

　　我每天这样平凡的走在上班的路上，过着平凡的日子。领着微薄的薪水，做着平凡的工作。老板好像很愿意留下我的样子，可能是我的性格比较温和，又喜欢服从上级的命令，做事也比较认真。我在想，是不是我的一辈子就要一直这样平凡的下去？但是我又低下头，摇头苦笑。平凡也没什么不好的吧，不会被这混乱的社会卷入的更深。我这样的想法每天在脑海里徘徊着，说好听点可能是胆小，说难听点就是懦弱与堕落吧。现在的我坐在电脑前，泡着一杯速溶咖啡，舒服的坐在床上。我打开电脑，看着相册里那一张张熟悉的照片。又想起了曾经年轻时，那些苦痛，那些迷茫，以及，与她相遇的时光。我打开了word，微笑着用脑海中的记忆一点一点写下我曾经的感情。

　　那时，我还是个年少无知的学生。奶奶的去世在那一年彻底的改变了我的内心。我觉得这个世界都是灰暗的，无尽的痛苦在我的脑海里徘徊着。我想起了小的时候，躺在平房的房顶上，看着那幽蓝色的浩瀚星空。在小时候的印象里，星空干净像是透明的一般。那无数繁星挂在天空中，第一次让我感受到了这个宇宙的浩大。那时，奶奶就会倒提着扫把，把我从房顶上揪下来，轻轻的打我几下。每每回忆到这里时，我都会不由自主的笑起来，但是我的内心也会颤抖着，应为我知道，那只是吓唬我罢了，老一辈的人，都非常疼爱自己的子孙。我趴在学校的围墙边，吹着那沁人的风。操场和走廊里的同学们打闹着，嬉戏着，但却丝毫没有影响到我悲伤的内心。我每天这样浑浑噩噩的度着日子，最终，我却还是输给了时间。时间把我从无尽的悲伤中揪了出来，再次想到去世的奶奶时，泪水已经不会再决堤了，取而代之的是一种心头的酸楚。我开始像正常的孩子一样学习，生活。每每放学，看着路上走着的那一对对情侣，心中都有着一丝好奇。从小到大，我恐怕是唯一没有向女孩子表过白，或者被表白过的人吧。但是同时，我心中也非常抵触这部分感情。我不知道一个喜欢自己或者是自己喜欢的人走在自己身边，看着朝阳上学，伴着晚霞回家是一种什么样的感觉。我始终抵触着，告诉自己。那又如何，属于自己的悲伤，理所当然的只有自己才能承受。我听过一句话，他说，一份快乐，两个人分享，变成两份快乐；一个痛苦，两个人分担，就变成半个痛苦。但是我找不到把痛苦分担给别人的理由，于是我背着包，走在那树林里，透着枝繁叶茂的杨树看着天边的晚霞。春夏秋冬，风雨无常。不同的季节，不同的天气，看到的朝阳和夕阳是不一样的。我尤其喜欢雨后，风后的夕阳，那样的天空非常干净，没有一点杂质。薄薄的云围绕在山头，夕阳落下去的时候，把一旁的云染成了火红色。看着这样美丽风景的我心中不禁感慨大自然巧夺天工的手，但年少的我殊不知，这只不过是冰山一角罢了。前面的公交车慢慢的停在了学校的站台，我的身旁突然飞驰而去一个跑动的身影。我定了定神，哦，原来是我的同班同学。

　　她的家住在市区，她是一个开朗的女孩。性子很急，而且大大咧咧的很好相处，像是个男生的性格。反倒是我，慢慢吞吞，不紧不慢，过于严谨的我让别人觉得我非常不好相处。年少的我看着她跑动的身影，并没有觉得什么奇怪。殊不知这三年后，她这跑动的身影，竟成了我追逐的方向。

　　日子一晃过去了三年，应为朋友的缘故，我又再次和她见了面。应为她是朋友的朋友，所以我也不好在说什么。但让我惊讶的是，她虽然还保持着原来那样的开朗，但是她身上那股莽撞的气息突然一下子烟消雾散。取而代之的是一股非常细微，细微的像是要一下子折断的小心翼翼。我感觉到她的心在颤抖，每句话都说的十分小心。我恍然大悟，原来这几年，当时年少无知的孩子们，都已经被社会这可悲的风气所感染。我愣了愣，看着那个笑的甜美的她。那笑容里仿佛藏着数不尽的憔悴与悲伤，得知她在新的环境里过的很不好，出于一个正常人的心理，我关切的问候着她发生了什么。听她讲完，我突然觉得有些可笑。害怕孤独，却不知道如何和同学们交流，害怕被老师同学们看轻，又害怕自己不受欢迎，怕自己努力的付出，却得不到回报。我也是个害怕孤独的人，但是我却在孤独里，生活了这么多年。恰好朋友却又不知道怎么安慰人，便让我这个浑身负能量的堕落青年来安慰一下饱经风霜的她。我想，如果我能帮助别人走出这困境，那我也算是相当有成就感了。我和她的关系很迷茫，算不上特别好，但也算不上坏。每每之余，我就会带着自己亲手做的饭，去她的画室给她送饭。我见过她的食堂，所以我尽自己所能为她准备合口的饭菜。听着她向我诉苦，我也回忆起了自己失败的青春。

　　我也很害怕。我害怕没有人愿意接触我。但最后这恰好成为了事实。愿意接触我的人很少，我孤独的生活着。最后，觉得好像也没什么的，那不如，就自己孤独的生活下去吧。我为她送饭没有掺杂任何男女之间的感情，有的只是一些同情。身为一个女孩子，被这样的欺负，是人恐怕都会愤愤不平吧。但是我忽略了一点，就是我自己。我也受尽冷落，但却没有人站出来，为我打抱不平。我孤独的站在黑暗中，受尽鞭挞。慢慢的，看着她美好的笑容，我尽然莫名其妙的喜欢上了她。

　　但是不相信感情的我始终无法迈出那艰难的一步，应为我知道自己是什么样的人。我想放弃。但是每每想起她，心中都有一股说不出的感觉来。我依旧戴着耳机，穿行在这属于自己的世界里，回忆着属于自己的痛苦。我仿佛背着一个巨大的枷锁，痛苦不堪。但是她好像愿意和我说话，那少一个朋友不如多一个朋友吧。但是，又有谁，能够真正的体会到，我内心真实的感受呢？不轻易相信感情的我，在这泥潭中越陷越深。但是我知道，不挣扎，可能一辈子都不会从这泥潭里出来。我很好奇是什么给予了人感情，又是什么取决了每个人的命运。我奋力的追逐着她的背影，不经意间，我再次选择了放弃。我怕这个堕落的自己并不能给她更多的东西。我无时无刻都在思考着，思考自己为什么要被感情所束缚。感情紧紧的捆绑着我，让我无法抽身。但是我却又不愿意接触它。我扭动着身子，想要从这巨大的漩涡里爬出来。直到我想起了自己在那个繁星点点的星空下，看着那浩瀚的星河不由自主的笑了起来的时候，我才知道。

　　正是感情，才让这个世界变的五光十色起来了吧。这个世界融合着每个人的感情，逐渐演变成现在的样子。喜怒哀乐，酸甜苦辣。这背影，或许我还会追逐的吧。

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