我的经典散文

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我的经典散文

我的经典散文1

　　我，一个平平凡凡的我，既然没有嫦娥那样的风采，更没有西施那样的婀娜。小小的眼睛，小小的鼻子，小小的嘴，外表给人的感觉。性格内向，平时沉默寡言，不爱表现自己。只是老师和同学对我的一致评价。我不否认我的却是这样的一个人。时遇挫折，时遇不顺，我在大家面前从来不流露丝毫，只原在背地里哭鼻子，彼此来拂去心头的阴云，在学习诸事如意的时候，我也和大多数女孩子一样，说说笑笑，蹦蹦跳跳，来表达自己心中的喜悦之情，可是总不能想有的女孩子那样毫无顾及地表现自己，只是我一大特点，也许是一大缺点吧！

我的经典散文

　　画画是我的专长，不论书本上，还是笔记本上随处留下我绘制的小动物，小人物，远山近景等。高兴的时候描绘几笔，喜悦之情就表现得淋漓尽致，有一次画画比赛还得了二等奖呢！

　　优点固然存在，缺点也是难免的，意气用事是我最大的缺点。几次深刻的教训和自己仔细的考虑，这个缺点虽然大有改正，但要彻底去掉它，还需要我付出更大的努力。

　　这就是我，一个活泼可爱的小女孩，你们喜欢和我交朋友吗？

我的经典散文2

　　冬天的尽头便是春之伊始，而一场场雨也伴随着春的步伐悄然而至。

　　在这样安静又寒冷的夜里，人总是显得格外脆弱，一不小心那些原本深埋在心底的情绪如一股暖流翻腾而上直抵心头。我记得我穿上大红色的喜服出嫁的那一夜，母亲温柔的眼眸，掺杂着不舍的情怀，目送着我那远去的背影，潸然泪下。我知道，那是喜悦也是悲伤。那一天，不明白她为何泪水里带着让人心疼的悲伤，那一天，不知道原来这一步迈开的距离是如此的大。太匆匆，来不及好好的拥抱一下，我却带着懵憧上路，一路喜悦不言悲伤。殊不知这一场看似无关紧要的话别却是失去的开始，我的父母姊妹，我那温暖而又快乐的家，还有我那满腔的依恋。

　　痴痴蒙蒙的我，在孤独时才幡然醒悟，那个曾经养我育我二十几年的家，早已经不再是我的家，我的母亲依然爱我，而却不再容许我去依恋。原来以后我的家便是抱住了嚎啕大哭的我的那个他。

　　和人做终身伴侣时，两个人在哪里，哪里便是我的家。一个人，终究还是另一个人的归宿，不论怎样的开始最后还是一样的结局。

　　也许我从未想过我所失去的会远远大于我所得到的，但我却明白我既然会觉得失去那就证明我曾经对那个让我疼痛的窒息的家依然有爱。我无法预测我的下一步会如何，但我依然在憧憬明天的太阳。

我的经典散文3

　　水是生命的源泉，没有了水万物就无法生存，这个世界将不复存在。滴水成河，一滴滴雨露汇聚成一条条永不枯竭、永不停止的河川。一条条欢乐的小溪正开心地奔向大海，“百川东到海，何时复西归”，或许它们的一生就是如此。

　　我的家乡----镇江，她北临长江，是长江边一颗璀璨的明珠。镇江的长江路已是镇江一道美丽的风景线。一到夜晚，灯火通明，美不胜收。它连接了镇江“三山”-----金山、北固山、焦山。北边就是奔流不息的长江。“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。”这奔流的长江就像一名琴师，时而弹着安静祥和的曲子，时而弹出波澜壮阔的音符。

　　长江路现在是美不胜收，但你可知道，它以前是什么样？原来长江路十分窄，在金山门口有两排梧桐树，那就是以前的马路，在那两排大树身上还有着老镇江的味道，老长江路的影子。以前长江路的边上是一排码头，晴天一身灰，雨天一身泥，又乱又脏，与现在的长江路简直有天壤之别。经过十几年的变迁，当时的人们绝对不会想到，现在的长江路竟然如此的美丽。

　　是水改变了它，是长江给它带来天翻地覆的变化，可有时这长江也会变成千匹饿狼扑向马路。

　　水，既是缔造者，也是终结者。《诺亚方舟》就是关于水的，它毁灭了世界。

　　水，创造了人类，也创造了我们的家乡。我的家乡的长江，有着不一样的韵味。

我的经典散文4

　　我喜欢夜，更喜欢一个人走在漆黑的田间小路。在漆黑的路上尽情的感受夜色的袭来。有人说：一个人的时候，双手揣在口袋里，目不转睛的看着一个点思考的时候是最寂寞的时候，可我认为夜里仰望星空的时候是我最寂寞的时候，寂寞如同黑夜一样将人们禁锢在其中，点点的星光，在遥远的远方，向你呼喊。而你只能远远的观看却不能成为其中的一点！

　　一直以来我是个性格复杂的人，很多人说我很难了解、性格多变，是个善于伪装的一个人，甚至被人说成虚伪，我于是对他们笑了，我是一个经常笑的人，我喜欢微笑！当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上眉梢！我只对我在乎的人生气，生气时我依然选择微笑，因为泪水对我来说并不能算的上悲伤最好的诠释，泪水只能代表着内心的脆弱，悲伤时我选择微笑，那种强颜微笑，内心的伤痛却强迫自己微笑，犹如两到汹涌澎湃的巨浪重重碰撞在一起，你种力量重重击打在普通的胸膛，顿时那胸膛跳动的器官支零破碎了起来！微笑是一种欢快、是一种喜悦、是一种兴奋，同时微笑也可以代表着另一个相对立的表情__悲伤

　　直到有一天，我发现写作给我带来精神上的解脱，于是我就迷恋上了写作，开始疯狂的遐想思路！就像农民春天看着田野联想秋日丰收时喜悦一样！我想我找到了我的幸福，幸福有很多种表现的形式，每个人都有自己的幸福只是还没发现或还没学会珍惜！猫吃鱼、狗吃肉，奥特曼打小怪兽而我的幸福就是不停的构思，疯狂的遐想和静静的抒写！

我的经典散文5

　　98年大学毕业时候，认识我们的人都知道我们两个性格太强的人谈恋爱，经常吵架，毕业分手是必然的。但是，经历了我考研的半年时间，他为我所付出的一切，挽救了我们爱情。

　　大学毕业我被分配到辽宁省丹东市一个小厂子，而我大学的恋人考到吉林大学读硕士研究生。到工厂报道时了解情况，这里不让大学生考研，我就毫不犹豫放弃了工作，来到了恋人所在的学校。找了一个住着5个带有不同梦想在长春打工的女孩的房间。一个床位100块钱，我没用任何收入，他只有国家发的硕士补助每个月212块钱。就是靠这每月212块钱维持我考研那段日子我们的生活。

　　但那是我过得最幸福，最充实的一段人生岁月。是因为爱情支持着我继续奋斗的信念。

　　我每天都是6点钟起床，他也在那个时间起来陪我吃早饭，早上我能吃一个油条和一个鸡蛋，而他为了省钱只能吃一个油条，他看着我吃完给我额外的营养餐一个鸡蛋，总是很开心的样子。我开始了一天的学习，在没人上课的教室自习。他就去上硕士修的课程。晚上陪我上晚自习，期间总是会给我一个很小的苹果，说给我加强营养，因为我考研而享有的优待。是他在菜市场买的最便宜的苹果，并且每次只买7个，每天给我一个。他总是看着我吃，他从来不舍得吃一口。那时我一直以为他不爱吃苹果，而到了我们可以随意吃我们喜欢吃水果的时候，他告诉我他最爱吃的是苹果。我的心总是酸酸的。

　　自从我到了他那里（已经到了10月份），他每次都是用冷水洗澡，这样可以节省1元钱的洗澡费。天气很冷了，他依然用冷水洗澡而感冒了，却不舍得买药，他把自己用两个被子盖起来，说出汗感冒就好了。为了给我买生日礼物，又不花我们生活用的212块钱，他每天5点就起来偷偷的打扫教室，勤工助学两个月给我买了一双鞋子穿。为了省一元的公交车费，他出去总是步行，还开心说锻炼身体。中午时候到他们寝室午休，冬天时候我脚特别冷，因为脚冷我睡不着，他自己不睡，把我的脚放在他的怀里，这样我就能睡觉了，可以保证下午的学习效率。他在他们同学怪异的眼光中度过了给我暖脚的每个中午，他自己却从来没有午休过。那个时候根本不去想别的，就是一切以我学习为住。他对自己的付出好像不知道，我曾经问他这样做值得嘛，他总是说希望我过得好。没有什么华丽的词藻，也没用什么海誓山盟，就是希望我过得好。

　　我租的房子在她们寝室楼对面，每天晚上我学到11点时候，特别困，起来看着他们的灯亮着，我就坚持继续学习，好像感觉我偷懒他会知道一样。没用钱参加任何补习班，我没用捷径可以利用，也没用钱去买新的工具书，大部分书都是他跟同学借来给我的。那一段时间日子过得很辛苦，却基本没有争吵，唯一一次是因为我用草纸太浪费了，我做数学计算时候字写得太大，因为1分钱1张的草纸用得太快了，他责怪我，我很生气，我们大吵一架。虽然我已经有了所谓的营养，每天一个鸡蛋还有一个苹果，大多数时间我都觉得自己饿着，没用吃饱。强大的压力和饥饿还是给我身体造成了伤害，那时候我流过几次鼻血，也许就是累的。

　　在我考研的那天，我在考场里面考试，他在外边为我祈祷，他说他像一个家长那样，他比我紧张，我都进考场30分钟了，他还是教室外面站着，考场外是零下33°，他根本不觉得冷，他说他只是担心我忘记东西，他好以最快的速度跑回去帮我拿。

　　虽然，考研我们都做出了努力，最后的结局还是我因英语两分之差而调剂到云南的一所大学。

　　我读了硕士后，我在云南，他在吉林，这样子一年才可以见一次。在昆明时候，外界也有很多诱惑，遇到过比他优秀的男子追求我，他在长春也是，有比我好的女生追求他，我们两个都说我们的爱情是共同经历过苦难的，不会轻易被颠覆的。最后我们两个相约都到了上海读博士，经历了8年爱情马拉松，我们终于结婚了。现在他工作了，我们生活稳定了，是考研那半年更加让我们坚定我们是真心相爱的，我们愿意无偿为彼此付出自己的一切。

我的经典散文6

　　今天搞卫生，整理柜子里的衣服。

　　忽然注意到我曾经为仔仔编织的毛线衣。

　　我看了一下，有好几种颜色。

　　说真的，看到这些毛衣，突然就想起一个人在乡下带仔仔过日子的时光。

　　记得仔仔五岁时……

　　有一次我肚子痛得厉害，我捂着肚子，满头大汗，脸色非常难看。仔仔吓哭了，他抓着我的衣角，泪流满脸地问我：“妈妈你怎么了？妈妈你难受吗？”我还没回答，他就着急地说：“妈妈你快回答我啊！”看到才五岁的仔仔居然会关心着急我，心里酸酸的，但也好感动。

　　也许是因为仔仔的爸爸不在家，他从小就学会了独立，从小就懂事。

　　记得有一次，仔仔感冒发高烧39度，我让他服感冒药，他乖乖地听话服药，叫他喝水他就喝水。

　　到了深夜，我一直坐在床边守护他，不停地给他量体温，同时用酒精调水试擦身体，用物理降温方法给他降温。忙到凌晨三点，仔仔迷迷糊糊地问：“妈妈，我还发烧吗？降下来了吗？”我回答说：“嗯，体温降下来了，不发烧了。”没想到他居然开心地说：“那我不发烧了，妈妈你可以睡觉了。”

　　突然听到仔仔那么说，我眼泪一下就掉下来了。想不到才五岁的仔仔会说这样的话，我真的很感动。

　　仔仔七岁上学时，也从不调皮，不吵闹。放学回来，不粘我，不影响我做工作和做家务，放学回到家就搬两张椅子自觉做作业。

　　到了晚上，他经常要问一句话：“妈妈，你要按摩不？妈妈过来，我帮你按摩额头，捶捶背，不然我睏了会睡着的。”

　　仔仔就这样，每天都像个小大人一样，不吵不闹，安安分分地陪在我身边。

　　在我印象中，仔仔从没有惹过事，他比许多小孩早熟懂事。

　　到小学五年级，带他到市里读书，他下课回家在路上看到学生们打架，回到家他立刻对我说："妈妈，我在路上看到同学们打架了，有个同学还拿砖头砸人，后来老师过来拉开他们了，好可怕，这城里的学校不好，妈妈，我觉得我还是回乡下读书的好！"听到仔仔的话，我哭笑不得。

　　仔仔真的很有想法。

　　十岁时，我问他：“你对爸爸妈妈有什么要求？”他用笔写了一句话：“尊重我个人主张，不能冤枉我！”

　　看到他写的这句话，我惊呆了！才十岁的仔仔，居然会要求我们尊重他的个人主张！

　　看到他写的这句话，我知道不能把他当成无知的孩子了。接下来，为了了解他的思想，我开始给他写信，即使他身边，也写信给他。他的回信让我惊讶。

　　因为我在信中问他：“你算好孩子吗？你认办怎么做才是好孩子？”他回信说：我不算好孩子，我有点贪玩，看到小朋友到我家楼下玩，我做作业时也忍不住跑去玩。还有，好孩子就是在家做力所能及的事，在校是个好学生，这才是孩子。我知道我有点懒，以后会改，我会有分寸的。

　　看到仔仔的回信，我很惊讶，也很感慨，我想到不到他这么早熟，这么有想法。于是，为了更好了解他，我都用写信方式跟他沟通，而他也把我当朋友，什么都告诉我。

　　我很爱仔仔，因为仔仔从小就懂事，在校读书还拿到了两千元的奖学金，出来工作几个月，又拿到了优秀员工奖，领了奖牌和500奖金。

　　仔仔在我心中是最棒的，希望他一直都那么优秀懂事。

　　仔仔是懂事又孝顺的孩子，直到今天，他还是爱这个家，并且还愿意把心事都告诉我。仔仔，我想对你说：“你是好样的！谢谢你对我一直的信任！谢谢你把我当朋友！”

　　仔仔，小时候，我陪你一起长大，你长大了，你陪我一起慢慢变老……

　　仔仔，我爱你！

　　愿你以后好好工作，努力创造美好生活！

　　同时，也祝你身体健康，平安快乐！

我的经典散文7

　　我是我们家族中孙辈中的第一个孩子，人人对我都是疼爱有加，虽然家庭条件不好，都不能真正给与我什么，但是我心里却能深深的感觉到他们对我的器重，连我八十岁的太太也不例外。

　　我的太太是一位典型的小脚女人，三寸金莲走起路来摇摇晃晃，弱不禁风。太太出生在一个地主家庭，解放后也成了无产阶级，但是她的生活仍是非常讲究。她像古时候人那样用篦子梳头，她说篦子梳的平实整齐。每天早上，她都用颤巍巍的双手，一丝不苟的把稀少花白的头发绾成一个小髻，套上一圈黑褐色细碎小花的发圈，再将掉落在身上篦子上的头发一根根的拈去，用香皂把双手搓洗得发红了才开始做饭。

　　太太做的饭特别香，只要她在家开始做饭，我就像一只馋猫一样能闻香而去，用手抓着就往嘴里塞，太太总是拍拍我的手，然后用筷子夹起一块肉或者煎蛋来，放到嘴边吹吹再喂给我。告诉我说，洗手后拿筷子吃饭，小女孩子要爱干净讲卫生有教养，不能像猴子似的用手抓。

　　有一次，我四叔逗我玩，不小心跌到屋檐外面的晒稻场里，我立马大哭大叫，撒谎说手被摔断了，要人背我。我妈妈一把把我放在背上，咚咚咚的走过不停，我则在背上哒哒哒的都快抖下来。于是，我非要我太太背，太太是小脚啊，走路很轻很小心，那时太太都是八十多了吧，硬是驮着我走了好多个来回，还乐呵呵的哼着小曲给我听。我实在是于心不忍了才下来。

　　记忆中的太太又是很唠叨的，总是说出很多道理来。比如女孩子的坐和站都是有标准的，不许跷二郎腿，不许两脚分开站立，不许大吼大叫，吃饭不要说话，咀嚼不要发声等等。那时候，我对此总是不屑一顾，以为她那是封建残余思想，甚至厌烦她对我的唠叨，有时候还故意做出种种动作惹她生气，她就拿藤子要打，我一下就跑出好远，她也只好作罢，默不作声的低头收拾起我们弄乱的柴火。

　　太太是旧时代的人，眼睛也老花了，不认得人民币，每次要买东西就叫我帮忙，然后就能允许买一颗糖吃，我每天都盼望着有这样的美差。那时候，我总觉得时间过得太慢，大人们没有年年见老，自己也不知道什么时候才能长大，总觉得这种四世同堂的美好日子能够永无止境的延续下去，总会有那么多家人在身旁疼爱我，就像太太那用布裹了一层又一层的皱巴巴的毛钱换来的糖一样，带给我的甜蜜是无边无际。

　　然而，在我上初二那年，太太跌了一跤，成了偏瘫，我爸爸三个兄弟轮流着服侍。我太太却点名非要我去照顾她。我把菜和饭搭配好，放到嘴边吹吹，温度合适了再喂给我的太太，时不时还拍拍她的脊背，以防哽住。所有动作就如同小时候她喂我那样。八十高龄的她已经没有几颗牙齿了，吃得特别慢，我总是耐心等候，确定全部咽下后再喂第二口饭。

　　可是最为遗憾的是我太太离开时我却不在身边。是初二的暑假，太太本来就很瘦小，加上瘫痪不能运动饭量小，更是瘦得跟皮包骨一样的，但我完全没有想到她会这么快离我而去。每年六月十九日，老家有种习俗，到华蓥山脉最高峰宝鼎去拜菩萨，自打记事起，我都和同学朋友一起去烧香拜佛为家人祈求平安，就在那一天，我们快要到顶峰了，不知为何突然想起了太太，我立马下山赶回去，还是没来得及见到最后一面。我无数次的问我爸爸，太太走时是什么样，说了什么没有，其实我想问，太太没有看见我，有没有问我挂念我。爸爸告诉我，太太那时候浑身颤抖，嘴也不停的哆嗦，根本说不出话来。但是，我在心理想，太太当时一定想过我到哪里去了，一定是想要见我一面的。这么多年过去了，想起这些我仍旧深深的责备自己，为什么不待在家里，待在太太身边。

　　太太陪伴我的日子虽然就十几年，但她那矮小瘦弱走起路来摇摇晃晃的样子在我脑海里永远都挥之不去。很多清朗的夜晚，我仰望浩瀚星空，叫一声太太，说一句请原谅我的疏忽，我想她定是听见了，因为我总能看到她那安详和蔼的笑脸。

我的经典散文8

　　姥爷离开我们距今已有二十多年了，但他生前那满面泛着红光的、慈祥的微笑，依旧深深地印在我的脑海，每每思起，仿佛他还在我们身边，依旧和我们一起品味苦、辣、酸、甜的人生！

　　姥爷有两个女儿——母亲和大姨妈，而我的舅舅是在母亲十岁时从邻村抱养的。舅舅的生母双目失明，生养的孩子都由舅舅的姥姥侍弄，而生舅舅时，恰巧他的姥姥病逝了，舅舅的生父又远在外地谋生，为了让舅舅能活下去，他的母亲打算把他送人。姥爷听说后——也许是想有个儿子，也许是可怜那小生命，和姥姥一起，连夜把生了还不足一个月的舅舅欢喜地抱了回来，从此，姥爷一家人便把所有的爱，都倾注在这一个与他们没有一点血缘关系的弱小的生命上。

　　母亲每每提及此事，总是说，姥爷对舅舅要比对母亲和大姨妈好上几倍。母亲曾讲过一件趣事，有一次，母亲看护舅舅，不小心掉在地上，鼻梁磕的又青又紫，吓得母亲没敢说，怕挨骂，姥爷下工回来，看见舅舅鼻青脸肿的样子，吓坏了，以为得了什么病，赶紧和姥姥抱着舅舅连跑带颠地去附近诊所，经大夫检查并无什么大碍，才放心地把舅舅抱回来，此后，一家人对舅舅的看护，更加谨小慎微，不敢有半点疏忽。

　　姥爷精明能干，为了养家糊口，学会了做豆腐的技能。我听母亲常说，姥爷做的豆腐总是不够卖，我想那一定是姥爷做的豆腐实惠又好吃。由此，姥爷的家境比其它户要好一些。但大部分开销都用在供养舅舅身上。那时母亲和大姨妈只念完了初中，而舅舅却有幸迈进了大学的门槛——那时考大学在农村及少见的。舅舅后来有了工作，在城里安了家，因路途遥远，只能春节时才能回来住上几日，而那几日，却是姥姥，姥爷最开心快乐的日子。

　　姥姥因身体不好，在舅舅成家还不到一年的功夫，就病逝了，连舅舅的新家都没有去过一次，临终前嘴里叨念着的是舅舅的名字。

　　那个时候，我们的家是在父亲的老家，爷爷奶奶家境不好，孩子又多，日子苦得很。随着陆续出生的我们，日子就更难熬了，愈加地紧巴。姥爷晓得后，就自己动手，花了一个多月的时间，在自家院中盖了两间土平房，把我们一家弄了过来，老爷的腰就是那时累弯的。姥爷为了能让我们快些过上好日子，开始更加辛苦的劳作，每天半夜就起了磨豆腐，天刚放亮，就出去叫买。用昼夜的辛劳，来添补救济我们的生活。那时我大约七八岁的样子，喜欢屁颠屁颠地跟姥爷去买豆腐，听着姥爷高声吆喝豆腐，我也学着喊叫，姥爷听着我嫩嫩的喊声，回头冲着我嘿嘿地笑着说：“娃儿啊，声音挺带劲的，看来我不用愁没人来接我的摊子了！”听了老爷的夸赞，我就嘻嘻地笑起来，喊得更有劲了。随着我们日子的日渐丰足和我们渐渐地长大，姥爷脸上的皱纹也在拼命地增加。

　　农村有个习惯，老人都应有儿子奉养。在姥爷年近七旬的时候，没有忘恩且孝顺的舅舅，要求姥爷去他那生活，姥爷不愿意走，在这块黑土地上生活了大半生了，那儿舍得离开啊，可最终姥爷拧不过舅舅，简单收拾些东西，随舅舅去了。姥爷临走时泪眼汪汪的，挨个地抚摸我们的头，然后叮嘱了母亲很多，但说些什么，我已经记不得了。

　　姥爷走后约有一个月的功夫，家里收到舅舅的一封信，说姥爷一定要回来，尽管舅舅好吃好喝地待姥爷，怕他寂寞，没事还带他出去遛弯，可姥爷还是不肯留在那个城市，嘴里总是叨念生养了他一辈子的那块黑土地，吃不下，睡不着觉，整日唉声叹气，舅舅实在不忍心看姥爷难受的样子，最后答应让姥爷回来，并且告诉了回来的时间，要家里去接站。

　　那天父亲赶着毛驴车，拉上我们，去十里外的车站接姥爷。当姥爷提着大包小包的东西（舅舅给带的）走下车门望见我们时，那满脸泛着红光的慈祥的笑容，让我们感到特别亲切！姥爷眼里闪着泪花，嘴里不停地叨念：“城里呆不惯，还是家里好，还是家里好啊！”我们上车坐好，父亲赶着毛驴车，嘴里哼着欢快的小调，姥爷忙不迭地观赏四周的景致，谁家房盖了，谁家墙修了，哪里多栽了几棵小树，他都能一一点出。他使劲地吸着新鲜的空气，满脸舒爽的感觉，那笑一直挂在脸上。

　　母亲已经弄好了饭菜，吃惯了家乡饭菜的姥爷，好像饿了好久似的，大口地吃着，嚼着，嘴里还叨念着：“香！还是家里饭香！”“就在家里常住吧，不要再走了！”母亲揉着发红的眼睛说。“不走了，再不走了！谁也不认识，整天蹲在楼里，跟监狱似的，好吃的也吃不下！”姥爷感叹着。

　　从此，姥爷就安安生生地和我们住在了一起。

　　姥爷是个闲不住的人，可年纪已高，体力也渐渐不支了。父母亲一直不让他做什么，他却不想就这在家里闲着，听说村部需要一个看守院子的人，赶忙去找村长要求承担这项工作，村长晓得姥爷是个厚道忠实的老人，就满口答应了。母亲拦不住，也就依了他。村部离我家有两里的路程，姥爷每天要回家吃饭，母亲总是记准那个时间，早早弄好饭菜，然后就一直望着大门外，等着姥爷进门的身影。

　　姥爷七十二岁那年，得了病，胃疼得厉害，吃不下东西。父亲带他去了几家医院，检查的结果是胃溃疡，说要慢慢好的。医院给开了好多药，吃了也不怎么见效。日渐消瘦的姥爷显得越加苍老了，脸上挂着的笑容，也渐渐淡去。母亲总是换着样地做些稀软的东西给姥爷吃，并且一直劝导着：“没什么大病，慢慢就好了，别总乱寻思了。”“我想是好不了了，年纪大了，药也不顶用了，也许时日不多了……唉！”姥爷说着时，满脸的忧虑，那一声叹息就象压在他心里的一块石头！“大夫说要慢慢好的，胃病是要靠养的，别再村里干了，回家好好养养吧！”母亲继续劝慰着。“还是干吧，有点事做，心情也会好些！”姥爷坚持着。“我梦见你娘了……她过得不好……挺孤苦的……”姥爷对母亲说着，目光移向了窗外，一脸的哀伤。“梦都是反的，明个我去给娘送些纸钱，让她保佑你早些好吧！”

　　姥爷没有再说什么，眼睛一直盯着远方，好像看到了什么，也许是天堂里的姥姥吧！

　　一天早上，村长急急地跑进我家，拉出父亲在外面比比划划又惶惶张张地说着什么，母亲从父亲惊恐的表情里意识到了什么，忙追出门外——那是一个无法隐瞒，也隐瞒不了的一个事实——姥爷喝药自尽了！这是母亲无论如何也不会想到的事情，他受不了这样沉重的打击，一下晕倒在地。我们费了好大劲才把母亲弄醒，母亲开始放声大哭！我们搀着母亲向村部的院落走去。昔日那个因姥爷在，而我们常去喜戏玩耍的地方，一下子变得面目狰狞。那是初冬时节，天空吹着阴冷的风，飘着零星的冰冷雪花，让我周身打颤。姥爷静静地躺在一间空房里，面部表情很安详，没有丝毫痛苦挣扎的痕迹，只是眼睛有些红肿，嘴角一直延伸到脖颈泛起一堆因毒药而溢出的白沫。母亲跪倒在姥爷身边，撕心裂肺地哭喊着：“我再也等不到你姥爷回家吃饭了！再也等不到了——”哪一种悲痛令在场的人，没有一个人不落泪的！

　　这时，村长拿来两张信笺递给父亲，那是姥爷临终前写下的遗书。第一封说：“我的死与任何人没有任何关系，我是自愿的。”第二封说：“闺女啊，别怪父亲，你母亲一直托梦给我，说她一个人太孤苦了！我得去陪她。如果有来世，我还做你的父亲，好好活着，就是对父亲最好的孝顺了！”信纸上有大滴大滴泪水浸湿的痕迹，望着姥爷有些红肿的眼睛，我似乎看到了他执笔时，那颤动的手臂和那不断滴落纸上的泪水……

　　姥爷用他一生的辛苦劳作，为我们创建了富足，让我们拥有了幸福甜美的生活，而当他觉得自己将要开始消费这些时，却选择了悄然离去！

　　清明节又到了，我又一次来探望姥爷。姥爷，今春咱家这儿特冷，小草才冒芽，野花还都没有开，我就在心中为您送上一束清清淡淡的泛着香气的花吧！告诉您，我们都生活的很好，您和姥姥也一定生活得很好吧，因为我又看到了您满脸泛着红光的慈祥的微笑！

我的经典散文9

　　奶奶平常以纺纱、织线为主，也不帮厨。农忙时她外出做些力所能及的农活，有一桩令人难忘的趣事，我至今历历在目，而且回味无穷。

　　那是一个非常非常炎热的夏日，我和奶奶在地里采摘辣椒，我们头带草帽，顶着烈日，手提竹篮、箩筐和小板凳，来到被太阳晒得滚烫的辣椒地里，不到十天就要摘一次熟透了的红辣椒，前一批辣椒尚未晒干，地里又红透了，我心中埋怨“辣椒，你怎么红得这么快，熟得这么早，把我们给累死呀！”

　　我俩一行行，一个个的辣椒往下摘呀！拽呀！一篮又一篮的辣椒倒进了箩筐。烈日当空，汗如雨下，那又热又燥的滋味可想而知了。突然，奶奶说：“我的草帽到哪里去了？你看见吗？怎么这么热？”听说奶奶没带草帽，这么烈日当头，没有帽子怎么行，谁受得了呀，我头也不抬，便立即前后左右的巡视一遍，哪有什么草帽呢，告诉奶奶：

　　“没看到草帽呀！”

　　待我一抬头，噢！顾不上说话，我忍不住的哈哈大笑起来。

　　奶奶说：“你怎么了！为什么笑得这样？你疯了！”

　　我只顾一个劲的笑、笑、笑，笑个不停，笑得连话都说不出来，想说，话到嘴边，被笑给堵了回去，意识里想说，就是说出声来，上气不接下气，只好边笑边往她头上艰难地打着手势，在热浪中煎熬的奶奶，漫漫的缓过神来，惊叹一声，啊！

　　她和我一块笑了，两人笑得前俯后仰，笑弯了腰，笑晕了头，笑得眼泪汪汪，笑得泪流满面，笑得肚子疼了，忍着疼，笑个痛快，我和奶奶笑得筋疲力尽，被笑给笑摊了。

　　这是我生平第一回，因为笑而尝到肚子疼的滋味，因为笑而眼泪汪汪的滋味。读者，你没尝过因笑而腹痛的滋味吧，这滋味有说不出的难受，想不笑，还不行，想停，还停不下来；肚子真疼，不，不是肚子里面疼，而是肚皮疼；这种疼，非正常生病引起的腹痛；非神经性、生理性的腹痛；而是物理、机械性突发性的疼痛。肚皮像被一只无情的手，狠狠地将肚皮抓成了一把，捏成了许多皱褶，你想，肚皮，它是肉长的`，不是布或纸呀。肉被捏、被抓成了皱褶，你想能不痛吗？疼得我直不起腰，我双手捧腹蹲地，让笑尽情的释放吧！无可言表，当时的感受非笔墨所能形容，自己体察吧！

　　骑在驴背上找驴子，能找到吗？奶奶草帽带在头上，却在满地找帽子，啼笑皆非，无不叫人捧腹大笑！这叫真正的、地地道道的由于闷热、燥热而热晕了头，热乱了套，热得心烦意乱，热得思路模糊，糊里糊涂，热得……

　　一点也不夸张，农村真苦真累，不言而喻，不过苦中也有乐，乐中消愁，乐，有时也能把热驱散了，赶跑了……

　　在家人中，在邻里间，因为这一笑，大家夸奖我们祖孙，在炎热滚烫的辣椒地里，笑出了勇气，笑出了坚强，一句话，笑出了“水平”；这一笑，把农村的苦，也变成了乐，乐不可支；这一笑，是发自内心的笑，发自肺腑之笑，笑出了我和奶奶的真情实感；这一笑，成了我们村落门前屋后谈笑的内容和话柄，我和奶奶成了“笑星”。他们说：谈起你们祖孙的“笑”，想起你们祖孙的“笑”，我们也忍不住的笑瘾就来了，被你们这一笑给感动了，感染了，你们祖孙成了笑的“源泉。”是不是太有意思了！

　　我和奶奶零距离接触，在我的人生中是短暂的，可这些点点滴滴的趣事，在我心灵深处留下了永恒的印记，我非常怀念和奶奶相处的日日夜夜！她老人家，永远是我心目中的好奶奶！

我的经典散文10

　　夜未央，烛未灭，允我添一案兽香，拈一支清瘦素笔，以一片赤诚之心笑谈世事无常，红尘中，缘起缘灭，情起时，缘深缘浅。与你游离尘世间谁人惹得人憔悴。

　　谁云：“南方有佳人，绝世而独立。”自古三月的南方显得寂静清冷，却唯有花开花败，空留桃树成灾，花开上千，使得俏丽江南裹上一袭清新粉妆，惹得一番我见尤怜。引我孤身至此，立于一派春意绵绵间，冷眼旁观这一处轻浅繁华，乱了谁的发梢，迷了谁的眼眸。清风微漾，送上一缕相思愁，挑起一抹素白，那妆容清丽的女子啊！立于亘古不变的千年古桥上。红唇轻启，哀戚低叹：“陌上红尘终不渡，断桥孤魂怜谁惜。”语罢，只见女子降绡彩袖，翩翩跹跹，轻移莲步舞铃霖，生的一片水袖冷。

　　这清秀怡人的景啊！为谁幻化出一片万象情深。是为那面容清冷眼眸生出一片水的女儿家罢！她立，一汪清水出芙蓉，满塘荷花羞玉颜，她舞，一世笑颜如花绽，一尺华丽绕足尖，她吟，一缕玉音婉转流，三寸忧伤入心房。

　　等风来，送相思，情归何处？她哑然。这一世倾城年华，游走于红尘深处，终化作指尖一捧流沙。敌不过眉间一点朱砂，心似流水漂泊。那桥上皓齿明眸的女儿家啊！又在等谁归？尘世蹉跎，浮生若梦。这空城中万物俱寂，淫雨霏霏，我打一把梨花纸伞立足于此山此水，放眼此情此景，一派凛然。有谁知？君可知？愿君知。

　　曾许诺，纵使待到容颜老去，人世沧桑，无论前世今生，只求一期一会。此生不求做牵牛织女两相望，待到星桥鹊起，方可两两相望。抑或白娘许仙，苦等金山水漫，得以重逢。她艳羡前人的姻缘爱情，超脱世俗，远离凡尘。今生，她只愿得君心，守住一人心。只叹这尘世太过纷扰繁杂，相互撕扯，她开始迷失在这一处烟花水柳之地，何时眼角有泪悄然滑落，打湿荷叶，惊起一滩鸥鹭。犹记西子湖畔，君许红颜不老，他亦黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。情深之处，扣人心弦。

　　缱绻情深，缠绵誓言。抵不过天涯两端，挽不回相思红豆，终究红尘一梦。是谁许了来世今生，不羡鸳鸯不羡仙，而今守得空闺怨。我笑，笑得梨花落尽彼岸红，我哭，哭得桃花欲坠雪纷飞。这一生，我踏浮萍来，脚踩誓言过。将回忆烧成茧，任其随风远去。管谁予我烟雨迷离，转身山河永寂。

　　前世，我为舞女，你为书生。谁道相思无痕？我执念。静坐月光下，捻花绣帕藏相思只将一世繁华献于你；孑然一身，转山转水转佛塔只为转身遇见你。凝眸深处，恰是微微一笑生作倾城，迷了眼眸。你立于菩提树下一袭白衣负手而立，手执羊皮书卷，一尺情深。

　　那一刻，我舞尽倾城，只换你眉眼间一抹浅笑。你道：姑娘可曾为我起舞？停下舞步，水袖半掩，语笑嫣然，待我朱唇轻启，只道：让公子见笑了。

　　那一夜，我端坐于铜镜台前，今生最美的容颜只为你绽放，你浅笑，灿若星辰侧身畔，为我描目画眉轻点朱砂，你许我归期半年，待到金榜题名时，便娶我为妻。此番情景刻骨铭心。而我，只愿为你巧笑倩兮，美目盼兮。

　　那一月，我失了方寸，失了心，君不言不许离别意，至此，你我远离天涯各一方。君只道恋恋风尘如是归，花开半夏安何在，长安一曲战黄沙，谁道梨园夜半开？

　　守残烛，待君归。夜色冷如昨，烟雨两迷离。我一生流离为谁守夙愿？空庭青剑舞，问苍天，奈何剑偏锋。煮一壶相思清酒，三分入腹，七分断肠。君许谁三生三世好姻缘，独留我守着空闺，夜夜花冢筑，人间太沧桑。红衣似火心似冷，一步一离殇，化作涓涓细水。吟一曲高山流水人常在，舞一支降绡彩袖云霓裳，不过伊人眉间一抹朱砂泪。何处挽君归？叹朝朝暮暮，长生惹谁慕？

　　凄凄惨惨戚戚。我本闺中良家子，二八好时光，却掩木门月冷回旧地，凝眸处寒烟衰草凄。一世诺言温如昔，却是桃花笑尽春风冷，佳人再难觅。

　　隔天涯不盼此生相见期，今生作罢，知几许多情自伤。当初怒发冲冠为红颜，已是人去楼空虚假意，笑问苍生，锦瑟年华，谁渡我？一人一语一菩提，山水兼程佛堂前，断我一世红尘怨。

我的经典散文11

　　人间四月，春暖花开，再舒服不过的日子，于我却有着一种离愁别绪。也是这样的明媚春日，晖突然出现在我的面前，他说，筠，我会给你幸福的，再给我一次机会吧。一时之间，我就这么愣在那里，完全不知该做何反应。分明记得，晖走时，亦无征兆，就像他的这次出现一般。然而，就我对他的认识，他应该不是这种没头没脑的人，我猜，他的离开和回头都是有计划的。

　　曾有一段时间，他后面结识的那个女孩天天骚扰我、恐吓我，原因就是她在晖的手机清单上查到了我们的通讯记录，于是便不分青红皂白地把一切责任泼我头上。后来我才知道，那时他们的关系已经不稳定，结果有些危机感的她就开始拼命找寻他变心的蛛丝马迹和对象。还以为《zg式离婚》里的蒋雯丽不过是戏剧赋予的一个极端角色，原来女子一旦失去理智都是不可理喻的。我就当看一场笑话，并不太放心上。所幸，当初的我没有这般死死纠缠，这样的面目还真是叫人心有余悸，丢了自己的脸面不说，连带着那个曾经爱你的男子都会看轻你。

　　或许这也就是晖最终抛弃那个女孩的原因，谁能受得了无休止的蛮不讲理的纠缠？后来的某一次，晖对我说，他也不知道怎么就看上了这样一个女子，相貌一般、才情普通、小心眼、脾气爆我笑说，那也是她在乎你啊，若不在乎，谁愿意刀剑相向？他却摇摇头，定定地看着我，说，筠，转了一圈，才发现还是你好。那顿饭吃得还算愉快，之后他也没再说什么，直至送我到家门口，才亮出此次约会的初始目的：我代她向你道歉，谢谢你的宽容。没什么，我说，人无完人，再说你也不是没有责任。

　　晖给了我一个月的时间，之后他再次出现在我面前。这一个月，我不是没有认真考虑过，只是工作太忙，每晚想着想着便进入梦乡。他问我，筠，你想得怎么样了？我，我，说实话，还没想好。晖的表情有点失望，为了彼此不那么尴尬，我只好推说，你也知道信任的重建不是一天两天就可以的。这次晖似乎很有诚意，若是换在以前，他一定又会摆出一副黑脸，不管不顾地任性离去，而此次却出奇的体谅：我明白，那你想好了给我答案，筠，我等你，不过别让我等太久。你知道我没什么耐心。

　　晖说得不假，他真的不是一个有耐心的人，这种秉性在我们恋爱的初始就已经彰显，好奇怪，那时的我是怎么忍耐过来的？要知道，我也是个有脾气的人。或许我爱他胜过他爱我吧，两个人相处，总有一个人要比另一个人多付出些心思。也知道这次晖是真的放低姿态来求我。我记得，晖曾问，筠，恨不恨我？怎么会不恨？他离开我的前夕，我们正为买什么样的婚房闹了点小矛盾，我承认，那时的我确实耍了些小性子。开始的几天，他没有理我，我还当他只是给我脸色看，谁料两个星期之后却收到他的一条短信：筠，我觉得我们还是分开为好。大家的性格并不十分合适，以免日后麻烦，不如早做决定。

　　在梦里，我不止一次地对着晖破口大骂，那场景真实极了，甚至在转身之前，我还把杯子里的果汁兜头泼了他一身。接着就醒了，却有种牙痒痒、心切切的不解恨之感。可是在晖面前，我学会了虚伪，不仅不言恨，反而极力做出大度的姿态。不为别的，就是要晖后悔，而且是彻头彻尾的后悔。如今目的算是达到了，但我却一点也不快乐，看着他低姿态的回头，本以为自己还会极尽讽刺嘲笑之能事，然而到最后陷落的却还是自己。我竟然开始认真考虑起晖的回归，思考总是折磨人的。晖又来找我了，这次他约我在一家高级西餐厅见面，还订了一束不菲的蓝色妖姬。看得出来，晖似乎颇有把握，他胸有成竹地问：筠，怎么样？考虑清楚了吧？突然手机铃声响起，我拿出一看，是衡申。于是，我不急不忙地抛出一句：我想我想清楚了，对不起，我们的性格并不十分合适。多么有力的回击！曾几何时，他也是拿这句话要与我一刀两断，我想自己这次的举动不算过分。之后，我便优雅地起身告辞，还算有分寸，我没有像梦境中那样兜头泼他一身果汁。

　　衡申的车就停在门外，并不担心他们会相见，因为我有十足的把握，晖根本不会追出来。我太了解他的个性，他那么要面子，又那么会死撑，那样一个尴尬的局面要他去承受绝非易事，他又怎会追出来自取其辱？坐在另一个男子的车里，里面放着我喜欢的周杰伦的歌曲。感谢他的细心，到现在为止，我们不过才相识16天。和衡申的相识倒有些戏剧化，我去便利店买东西，结账之时才发现没带钱包，面红耳赤之际，幸亏有他拔刀相助。接下来，故事便就此展开了。起初，自然是问他要号码，想尽快把钱还给他，可是他却说没几个钱，叫我不必放在心上。但我这种人定是说到做到，于是连追了几日电话，衡申终于肯与我见面，钱虽还上，却又欠了人家一顿饭。结果就那么请来请去，终于请成了朋友。

　　衡申是那种儒雅大方的男人，颇有点《一帘幽梦》里费云帆的味道。他不止一次说过，筠，与你聊天真舒服，一点顾忌都没有，还能听到不少真知灼见。听他唤我筠，我有种怅然若失的错觉，也许，在我心里已认定筠是我和晖之间的密语，别人动用不得。我想我还是在乎晖的，只是自尊已不允许我低头。于是，我说，请不要喊我筠，我不太习惯。衡申顺从了我的意思，从此只叫我木筠。与衡申相比，晖的优点实在缺少说服力，自私、虚荣、浅薄甚至还有那么一点点好色，唯一的胜出恐怕就只在外貌上了。从来，我都不避讳自己是外貌协会的一员，也愿意同帅气的男生做朋友。

　　和晖交往期间，他不是没有三心二意过。有一回，他喝醉了，竟然问我，筠，为什么不对我凶一些，你知不知道，你这样的放纵会让我不忍心离开你？一时间，我愣在那里，僵硬地支撑着他快要倒塌的身体。已想不起那个夜晚后来是怎么度过的，把晖托付给他同寝室的兄弟，我应该是去学校对面的超市买了几瓶啤酒，不是第一次喝，那天却把自己灌得烂醉，然后在宿舍里昏睡了一天。这些都是舍友后来告诉我的。我只记得，醒来后，就又与晖和好如初了。我从未问起过，他对那晚的记忆还保留多少，当然坦白来讲，我也不想知道，但我还是无法欺骗自己，从那时起对这段感情的希冀就没那么完美了，并在心里为这段感情做起了倒计时的注脚。

　　终于，在我23岁的时候，晖正式提出了分手，由于早有心理准备，我没有被难过打倒，只是拼了命地在健身房里锻炼，游泳、跑步、跳操直到汗流浃背，瘫在地上大口喘气，脑子里还冷不丁地冒出《重庆森林》里的经典对白，金城武对林青霞说：失恋我也试过啊，我失恋的时候会去跑，然后跑跑跑，跑到满身大汗，这样子呢我就没有泪可流了，真的，你要不要试试看跑步？

　　有关晖的一切，我从没有告诉过衡申。其实，感觉得出，衡申也有很多不为我知的秘密。他的感情状况、他的事业，对我来说都是个谜。我也不是没有做过猜测，他是已婚男士，家庭幸福、子女可人，不过是一时兴起出来找乐子；又或者他已离异，短婚未育、感情失败，希望出来寻找另一终身伴侣；抑或他是个不婚主义者，红颜是他志同道合的最佳聊天人选？说实话，对于他的故事，我并不想了解太多，与他这样的异性做朋友、做知己足矣，大家都是有过去的人，不说自有不说的好处，但这又不妨碍我去编造他的经历。

　　在一次交谈中，衡申与我都发现了彼此的另一个共通点，那就是喜欢杭州、迷恋西湖。大家都是安静的人，又对美好事物有着向往之情，于是侃侃而谈起各自对于西湖的感受，兴致所至，竟竞相背诵起描写西湖的古诗来。山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休。暖风熏得游人醉，直把杭州当汴州。毕竟西湖六月中，风光不与四时同。接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。自别钱塘山水后，不多饮酒懒吟诗。欲将此意凭回棹，报与西湖风月知。你一言我一语，但最终还是我先败下阵来，不得不对这个男子另眼相看，于是我要信守承诺，请他去西湖游览一趟。谁叫我打赌他的古文功底不行，人永远不可貌相，这回我算是领教了，再不敢在他面前班门弄斧。

　　接下来，就是凑彼此的档期，本来说好9月中旬就要成行的，却一直不是我有事就是他有事，拖来拖去，竟拖到了11月初。还好，只是六个多小时的高速公路路程，一向晕车的我上车便吃了颗晕车宁倒头大睡，任由衡申一个人开车。对他的信任让我的戒备心态降到了有史以来的最低点，不知为什么就是笃定他不敢对我怎么样，况且他也不是那种人，而我亦不是那种人。大家都是把感觉排在第一位的，谁会毛手毛脚地坏了这难得的良辰美景？

　　醒来，身上正盖着他厚大的毛衣，车就停在西湖边上，明月高挂，残荷枯叶倒也别有韵味。衡申提议再找点有关西湖的诗词来比试比试，我一听连忙摆手，不行不行，上回已经把储备用空了。见状，衡申只微微一笑，便拿起手边的罐装啤酒小酌起来，顺手还递给我一罐。我不会喝酒，亦知酒后乱性的道理，便委婉拒绝。然后，大家就开始神侃胡吹，车里还是放着我喜欢的周杰伦，新曲《青花瓷》似乎与眼下的意境很匹配。

　　那几日，我与衡申天天在西湖边流连，似看不够她的美，他的车就这么冬眠了。并不是适合拍照的季节，斑驳的颜色看上去晦暗无比，我却像个傻子般照个不停。衡申也不阻拦，看得出他亦是打心眼里喜欢西湖。这样的时刻却接到晖的短信，翻出一看，是祝我生日快乐！他竟然还记得？其实又怎会不记得？如若忘却，也是故意的，但那样会更符合他的本性。意外之余，我赶紧回了句谢谢，本指望他还会说些什么，对方却又沉默了下去。心情顿时黯淡不少。

　　因为是生日，晚饭之后，我特意去买了盒抹茶慕司邀衡申分享，但我没有告诉他原因。他建议一起去湖边把慕司给消灭掉。这么好的提议，我没有理由拒绝。很快，我们就把一整盒蛋糕给吃得干干净净。他说，没想到你那么能吃？我大笑：怎么？不像能吃的样子？衡申没接话，而是拿起啤酒，往嘴里猛罐了好几口。不见他回答，我便扭头望向他，却迎上他真挚又热烈的眼神，一时躲闪不及，竟被他抚了下脸庞。惊慌之间，忙低头不语。不知怎么打破尴尬，结果还是衡申先开了口，我们回去吧，起风了。

　　夜里睡不着，反复思量衡申的举动，离行程结束还有两天，要不要继续？还是赶紧回去？一向黑白分明的我，这回倒没了主意。如此辗转反侧，直至天蒙蒙亮，才进入梦乡。手机铃声不停在响，我费了很大力气才睁开眼睛，原来是单位有急事，叫我赶回去。正好得一借口，于是整理行装，迅速打道回府。买了车票，上了火车，我才发了条信息告知衡申，为的就是躲避。想必衡申也是知道原因的，所以面对这样冠冕堂皇的理由，他没有多问，只说了句路上小心。

　　照旧上着作息规律的白班，一到晚上便蜷回家做饭看书。突然就再不联系衡申了，衡申也是。大家偶尔会在网络上聊几句，但仅限于蜻蜓点水的问候和节日祝福。很快就到了一年的尾声，圣诞、元旦的欢乐气氛愈加衬托出我的形单影只，索性一头栽在碟海里。春节前几天，忽然收到一封晖寄来的贺卡，大红的信封，本以为不过是普通的祝福卡。打开之后才发现，贺卡下面还有一封烫金的请柬。晖要结婚了，跟一个叫文静的女孩。这时，离他回头来找我才过了10个月，他却已经决定和别的人携手人生了。越发庆幸自己当初的决定，时间最能考验一个人的真心。

　　心情不好，去了健身房发泄。出来的时候，已是饥肠辘辘。干脆选了家西餐厅去吃牛排，还可以点份饭后甜点。就在这个时候，衡申出现在视野里。快有三个月没见面了，竟不知聊些什么。还是衡申先开口，我看见断桥残雪了。就在前几天，那么多人，拥在断桥上，我都害怕自己一不小心会掉进湖里。你知道吗？西湖结冰了，好多年都没见着西湖这个样子了。是吗？可惜没看见。我还以为断桥残雪都快成为一个幻象了，好多年，都积不起雪了。是啊，可是今年又让它回复名望了。这个季节的西湖应该别有风韵吧？干吗老在这里自我想象？去了不就知道了？不如趁这个周末，大家再结伴游玩一趟？我请客。其实早在我常去的那家杭州论坛上搜到了一系列有关西湖雪景的照片，真正是银妆素裹的世界，确如衡申所说，西湖结冰了。我喜欢其中的一张：疏疏落落的枯枝横生出来，作为整幅画面的前景，灰色的天、青色的湖，退在后面做铺垫，环湖路上满是深深浅浅的脚印

　　思绪飘飞，我没能立刻回应衡申，抑或不知该怎么回答。又开始落雪花了，我说。真的吗？今年的雪似乎特别多，说着，衡申把头转向窗外。呵呵，我看断桥残雪该改成断桥暴雪了，说完自己倒先笑了起来。实话是不假，可一改就没味道了。所以说啊，没人愿意听实话，于是也就没人愿意说了。我看定衡申，突然很想逼他说出实情，然而我知道，他不会说，抑或是他不知该怎么说。现实就是这样，男人有时比女人还要软弱，遇到事情，逃得比谁都快。果不其然，他开始转换话题，但表面依旧镇静。雪下大了，我送你回家吧。不必了，我还要回单位处理点事情。大家一同走出西餐厅，地面已经开始打滑。真的不用我送？谢谢，不用。那好吧，再联系，自己小心。

　　这或许就是我想要的结局，无需挑明，无需解释，亦无需担责任，大家有礼有节、来去自由。回到单位，把已准备好的辞职信打印了一份放在经理办公室门口的信笺袋里。从杭州归来，我就开始谋划跳槽一事，新年伊始，这件事算是有了眉目。晖的婚礼我不准备去了，既然决定离开，就不想再演任何一出戏。我想我还是介意他这么快就找了另一个女子结婚。此外，衡申倒是没有食言，偶尔还会收到他的问候短信，但我都没有回复，既然大家的生活没有交集，不如一早断了往来，这样对大家都有好处。

　　清明过后，温度一天暖过一天。终于如愿以偿，和西湖同呼吸共命运了，却因新工作尚未上手，反不能静静消受她的美了。所幸，日日从她身边经过，匆匆一瞥，倒也回味无穷。衡申竟还有短信追来：听说你辞职了？是的。为什么？因为我的幸福会在别处。沉默良久，我祝福你。谢谢。

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