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对不起,我辜负了你散文
你第一次外出旅行,是跟着家人一道去了江苏高邮。准确的说,是你跟着母亲去了父亲做生意的地方。但幼年的你,却当作是一次旅行。只是,那个时候,你还不懂事。在高邮留下的故事,都是模糊的,不尽人意的。但简单的年代里,你的世界只有简单,还有快乐。本以为一切会一直坚持下去,只是初心已变,我辜负了你。
依稀记得你六岁的时候,病魔和死神都在你的身边围绕。但你童真的眸子里,如清水一般,任凭病魔再折磨,死神再狰狞,始终是无法倒映在你的世界里。奶奶说,你住院的时候,十分乖巧,犟驴一样的脾气像是柔软的棉花糖。医生和护士都特别喜欢你。我想,这大概就是你面对的坚强吧。后来,在你十四岁的时候,因为一场肾病,你吃了两年的粗茶淡饭,半颗盐粒未进,但仍就像是没事的模样,在生活的轨迹里穿梭来回。长辈们的担忧,在你看来,像是多余的。我想,这大概就你面对的坚强吧。
只是,今时不同往日,我少了面对的勇气,辜负了你。
小时候,你梦想长大要当一名画家。从粉笔,到铅笔,从钢笔,到毛笔,你几乎是发疯似的练习。就连你最喜欢的堂兄都说你,往后可能会真的成为一名画家。你对梦想的坚持,让我刮目相看。只是,如今的我,再也不敢说自己会画画了,当年的坚持,少了纯真,此时的懈怠,更是多了浮躁,我似乎不敢再去面对你。因为,我辜负了你。
不过,小时候的你可不是一个乖巧的孩子,你调皮,任性,喜欢闯祸,更甚与母亲作对,只是在父亲跟前,你很听话,有些唯唯诺诺。那个时候,盛行一部相当经典的电视剧,叫做《三毛流浪记》。后来,大家都笑话你,在父亲跟前就是一个小瘪三。你笑笑,打从心底里是对父亲的一种敬畏。其实,你的母亲对你很好,父亲的严厉总是在鞭子上,但你始终都佩服着他。只是,你怎么都不会想到,在将来的某一天里,我辜负了你对父亲的敬畏和佩服。骨子里,曾在某一个瞬间里,对你父亲充满了无尽的恨意。
我想,如果时光不变,一切还是你,那么你对父亲必然是宽仁的原谅。而非今时的我,却对父亲的原谅变成了一种麻木。
我知道,如果你知道了,一定会哭着闹着来讨伐我。我也知道,因为我,把你昔日规划的纯真时代摧毁到今日的这样复杂。对不起,我辜负了你。
如果时光可以倒回,我想此刻我会跪在你的跟前,看着你的童颜,挂满了泪水。如果时光真的可以倒回,我愿意任你处置。只是简单的你,不会把善良当作指责的工具。我知道,你会原谅我,会笑着说——没事,一切都会好起来的。
你总相信你眼睛看到的,就是你眼睛所看到的样子。世界像是纯净的水,哪怕是落了一片叶子,在你看来,水面上的涟漪都是那么的美。只是,对不起,我辜负了你。世界不再是你看到的样子,而涟漪都成了我退缩的借口。我看不到你曾经眼里的美,也看不到水到底是怎样的纯净。或许,只有你才能看到它的纯净吧。
曾经,你只要有一点小成就,就会很骄傲,也会很开心。像是什么东西都可以满足你的欲望。如果我没有记错,你是一个贪嘴的孩子,用现在的流行语形容,你就是个吃货。只是消瘦的你,吃什么都不会觉得饱。口袋里不塞一点零食,你就会觉得生活失去了乐趣。像是零食,就是你生活的全部。不求巧克力,不求肯德基,也不求多好的零食,哪怕只是瓜子和普通的小饼干,都能满足你的欲望。记得好几次,你是躲在被子里偷偷的啃食着爷爷的下酒菜——桃酥。
你觉得吃是一件快乐的事情,也不丢人。只是,若换成了我,我会瞧不起自己,更会不屑于零食带来的快乐。所以,我很内疚,因为,辜负了你。
但是,我最佩服你的,还是你对读书的一种坚持。像是一天不读书,你就会悲伤。你无法去形容这种悲伤来自哪里,只觉得对不起自己。因此,你吃饭在看书,睡觉在看书,上课在看书(与课本无关的书籍),最厉害的怕是你在上厕所的时候,都把书和作业都带着…
如果,用今天的眼光来看,你的读书方式必须更改。但我仍是佩服你,小小年纪,就在看《红楼梦》和《金瓶梅》了。很多人不理解你,但你仍是偷偷的看着。就连上课的时候,也是在看着别的`书。老师曾经很严厉的指责你,但你始终坚持自己。记得,班主任是一个数学老师,他曾教育你,看和学都需要营养,别让自己的思想变得肤浅。我不知道你当时是犯了什么错,也曾经问过你,但始终是没有告诉我。
但我无权像你的班主任,当着全班同学的面说你肤浅。因为比起你,我实在太浅薄。我哪里会为一天不读书而感到悲伤,又哪里为看书而坚持自己。我有多久没有看书了,就连翻书都没了你的那股劲儿…跟你比起来,你的班主任应该将“肤浅”一词冠名在我头上去。只是,我始终还是辜负了你。
记得你曾说过,人有两条腿,打断一条还有一条。这背后的故事,你曾告诉过我,你说你不是一个聪明的孩子,对数学十分感冒。从一数到十,像是要了你的小命似的。你总是数到6的时候就跳过了7。你父亲很生气,恨铁不成钢,有一次动手把你打得很厉害。你从来不躲藏,硬是站在那里,任父亲的巴掌落在你的身上。后来,你说,你有两条腿,打断了一条还有一条。
这一句话我一直记在心里。或许那个时候的你,还不知道一条腿该怎么走路。只是我知道,即便是断了两条腿,你仍是有自己的方向。只可惜,一个健全的我,脚踏实地,却迷糊了方向。关于这点,我尤其是辜负了你。你父亲恨铁不成钢,想必也会这样恨着我吧。
其实,我一直很内疚,无法面对你。你像是什么都不在乎,却什么都要努力做好。我曾嘲讽你,是自不量力。但你没有怪我,也没有生气,仍是默默的坚持。只是最后,你还是失败了。但我依旧还曾嘲笑过你。后来,我无法直视自己,面对你,更像是一个挑梁小丑。我想,你也会瞧不起我,不是因为我暗讽过你,而是我迷失了自己。其实,我始终觉得自己失去了自己,更是辜负了你。但我一直感激的是,你在我生命里,从未离开…
但理想,但思想,我不如你,也辜负你对我的一番期望。只是想不到,谈爱情,我都能辜负你。越来越觉得自己离你越来越远,你的声音开始模糊,不是你走得远了,而是我偏了方向。记得你是一个早熟的少女,小学五年级的时候,就暗恋上班长。但班长对你视而不见,倒是对你最要好的女同学有了懵懂。青涩的你,不觉得这是悲伤,后来,你在镜子跟前反省过自己,当这种没有形成的暗恋看作是一种经历。那个时候,我记得,你看完了《少年维特之烦恼》。
只是令我意外的是,你和那个女同学关系仍是交好。
只是,我在你跟前已抬不起头来。当年,你和这个女同学关系一直维持的很好。偏偏,我却冷落了这个女同学,联系甚少,常常还忘记了有这么一个人。我想,你知道了,一定会悲伤,更会骂我。
只是我想说,我没有你那么幸运,拥有一个简单的世界。
后来,你笑话我,竟然说出这样的一句话来。
后来,我笑话自己,竟然说这样的一句话来搪塞一切。
后来,你也笑话自己,竟然对我有这样的一番期待。
后来,我再也笑不出了。
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