忏悔的作文

　　无论是身处学校还是步入社会，大家总少不了接触作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是小编为大家收集的忏悔的作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　忏悔的作文 篇1

　　放假出去逛逛真是一件惬意的事情，在大街上闲逛，路边的小贩在不停地吆喝，一阵阵流行音乐伴随着脚步的节奏在耳畔回荡着，好不热闹！

　　走到一道人群稍少的小巷，吆喝声渐小了些，但是听到的却远远比吆喝声来的震耳：一小贩左手抓着一只小野鸡的翅膀和脖子，另一只手拿着磨得发亮的菜刀，还用一只脚踩住小野鸡的尾巴，把它的头按在地上，扬起刀，那小野鸡不停地“呐喊”着，不断地扇动着被束缚着的`翅膀，弱小的身躯不停地挣扎颤动着，那声声鸣叫令我不禁打了个寒颤，心口一阵凉，回头不看了。

　　走着，伴着那阵阵凄凉声走着，就这样无情的走着，突然，声音戛然而止······

　　回到家，我的心久久不能平静。以前，人类再进化的过程中掌握了令人毛骨悚然的技能---打猎，而是更加注重打猎这个项目，动物们都逃之夭夭，可有时也逃不过人类的火眼金睛。不久世上的动物就所剩无几了，有的有幸隐居在深山老林中，有的被抓进了动物园里供人们观赏，一只只狂奔乱跳，怒吼乱叫，这是表示它们很高兴吗？不，它们在追求解放，与自己的亲人团聚。

　　难道我们这自然中的精英就丝毫没有一点怜悯之心吗？动物也是大自然的生灵，它们和我们共同拥有一片蓝天，那么，他们又没惹着我们，我们为何还要与它们自相残杀呢？

　　世间万物看似喧嚣纷乱，其实是有规则的。现代人对动物的冷漠与残忍，导致了人与动物关系的空前紧张并引发人与动物之战。在这场战争中，人类的被动已经暴露无遗。我们已到了最紧要关头，如果我们还不抛弃人类中心主义，不学会尊重动物、怜惜动物，不远的将来，人类的处境将岌岌可危！

　　啊！人类，请你们觉悟吧！动物们需要你的怜悯！

　　忏悔的作文 篇2

　　往事总会留一点牵挂在心中，以便在必要时刻，形形色色出现在脑海，但时间是脚步从来未停止过，从不管这七零八落的世界，总是带着深沉的微笑和琢磨不透的眼神，悄无声息地走过日日夜夜。

　　但是在这种繁杂而又略带几分色彩的画面中，我们正悄悄长大，无数个春夏秋冬，以一种极富规律性的流动，划过我们的鬓边，触摸我们的脸庞，这朦胧而又十分动荡不安的心情正在用矛盾的现实向我们忏悔-----这世界赋予我们是在太多！

　　回头望望，走过的路的确坎坷，在那泪水相融的影子里，我们拾起回忆，怅然叹息。生活的脚步实在太快，稍不留神，便如一艘船在海中迷失方向，雾茫茫无尽头，进退不能。

　　往日总看在电视剧中，一位风流侠士，手持宝剑，青丝随风拂颊，捧起酒碗，囫囵吞下，嘴里溢出酒汁，此时，四周定是黄叶使散漫，日色无光，连人都十分颓丧，总爱吟上一句“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。”来以诗比人。不禁凄感溢溢，自拔无力。“弃我去者，昨日之日不可留”成为了我们共同的感触。

　　似乎不曾放弃过，我们一直在寻找答案。可这世界总以各种形象回驳我们，那种面孔使我们胆战心惊，使我们愤愤不平，却总要报以表面的'顺服，扼杀个人的仅存气魄——当然，也许这种气魄，是我们在这种生活中不该保存的。

　　古人总用秋来寄托哀思，抒发惆怅，她被赋予了一种惆怅的美，但竟不知这从不体味我们的世界，落入了世人的俗套，向我们忏述他深深的悔。

　　只恨，这秋日的忏悔，来得太晚！

　　忏悔的作文 篇3

　　大家好！看到我的衣服大家就一定以为我就是《新华字典》吧！其实，我是一本“盗版”《新华字典》，今天，我是来忏悔的，因为我不想在做盗版了。

　　我知道大家都称字典是一位“不会说话的老师”，这是一个多么高的评价呀！中国汉字博大精深，任何人在生活、学习、工作中都经常会遇到一些生字或生词，这个时候怎么办？那都是字典来帮你们解愁的，字典在生活中，特别是学生的学习中有着很重要的作用，可是我还没有意识到，我这个盗版已经给你们带来了很多麻烦，在这里，我对大家说一声：对不起！

　　对于这次的盗版《新华字典》事件的发生，我深表歉意，国家斥巨资为学生免费发放《新华字典》，可是很多学生拿到的'《新华字典》都是盗版的，这其中的原因，我们不得而知，但是这将会坑害多少我们祖国的下一代呀！我实在看不下去了，现在很多学生以为他们的“字典老师”出错了，其实，这都是我们闯的祸，现在我们知道了事情的严重性，希望还不晚。

　　在此，我，“盗版”《新华字典》郑重宣布：我要退出字典界，永远消失！对于我对大家造成的伤害，还请大家谅解，我不想在做盗版了，我不想在欺骗人了，特别不想再欺骗那些天真善良，正在求知路上探索的孩子们。我要痛改前非，请大家相信我！

　　忏悔的作文 篇4

　　失去了，才懂得挽回。挽回不得，才懂得忏悔。回来的不再完美。当一切都无法挽回时，才懂得后悔。可是，一切都来不及了，该走的，总会走的。怪自己自作多情，以为会挽回一切，但都是我自以为是。我该如何起忏悔？怪自己年少轻狂，总以为我们便是彼此的天使。曾可想到一切都在变，人在变，事在变，环境在变，你在变。后悔当初做出的决定，绝情。如果不是那个人的出现。也不会落地如此。怪你，挂我，还是怪我们太年轻？

　　我该怎样千忏悔？忏悔自己犯下的一切过错？即使懂得后悔，那又怎样？世界上没有后悔药买的。如果能选择，我选择失忆，忘记不好的曾经，忘记伤害我的`人，忘记自己犯下的错，那样就用不着忏悔了，重新开始。但，我又如何忘记？如何去放手？

　　就让我在忏悔中度过吧，那样，我就不会再一次受伤。为什么，我为友谊付出了那么多，却得不到应有的回报？是不是我付出的不够，亦是我不配拥有？如果我能付出更多，那会不会才有回报？如果我没有拒绝，就不会变得如此？如果我们能彼此等待，我也不会心伤。恨自己做出的选择，恨自己的无理取闹，恨自己不懂挽回。

　　我该怎样去忏悔？忏悔曾经对你的种种不好；我可不可以说我后悔了？我可不可以再选一次？我们可不可以再回到曾经？那个人的出现，打破了我们彼此的关系，是不是我不够好？是不是我不懂得拥有，失去了才懂得后悔？没人会给我答案。我只能忏悔，忏悔。

　　我该怎样去忏悔？是不是我忏悔，你就会回来？是不是我忏悔，你就会原谅我？可能吗？该走走，该留留，走了你，留我一人独伤悲。

　　我该如何去忏悔？我该如何去放手？

　　忏悔的作文 篇5

　　每个星期天，爸爸都会把我送往新浦打球，9岁那年在公交车上遇到的一幕，我一直铭记在心头。

　　那是一个晴朗的中午，我打完球坐公交车到教练家吃饭，大约走了两、三站，车里上来一个戴墨镜的青年。他高高的'，瘦瘦的，身穿黑大衣，那副派头，简直像老大一般。

　　我也没有在意，也不知开了多长时间，原来人数稀疏的公交车上热闹起来。但奇怪的是，那位青年并没有往人少的地方去，哪里人多，他就越往哪里挤。

　　只见他鬼鬼崇崇地寻找着，在一个提垮包的中年妇女身后停了下来，左看看，右瞧瞧，却不知道我一直在盯住他。

　　终于，我意料之中的事发生了，当他确信没人注意他时，便把右手悄悄地伸往那个妇女的包……

　　我心都提到了嗓子那，呼吸也十分急促，看见别人没有发现，我不由得为那个中年妇女担心。

　　那青年好像也有所察觉，回头看了看我，那眼神仿佛在说：“你小子不要乱动，弄一下你试试！”我被吓得不敢出声，他继续把手伸向那位阿姨的提包。

　　突然，公交车来了个急刹车，青年一不小心碰到了包，阿姨看见了那青年，用手使劲地提了提包，狠狠地瞪了青年一眼，青年灰溜溜地随人群挤下了车。

　　这件事告诉我，我们不能在坏人面前低头。一想到这件事，我就羞愧不已。

　　忏悔的作文 篇6

　　我，普朗克，一个可能被后人尊重和崇拜的物理学家，有愧于良心，有愧于多年来在原子本质问题上苦心钻研却始终未获得突破的物理界朋友们，有愧于全人类。

　　我即将与世长辞了，几十年了，几十年来我一直生活在压抑之中，我的生命始终未获得过快乐，在这样的环境中，我的生命不会延续太久了。几十年来，那东西一直在我心里痒痒，我要在还来得及的时候搔一搔。

　　那是一个阳光明媚的早上，我一个人沮丧地扯着那好似灌了铅的腿艰难地移动在我家的花园内，鸟儿的歌唱，花儿的缤纷在我眼里都已苍白无力。我刚从实验室出来，刚刚完成了我的原子假说以及我的普朗克公式。这是我的重大发现，也是物理界的重大突破。然而，我的学说与牛顿的粒子说是矛盾的。我一旦公布自己的学说，牛顿的粒子说必将被推翻。那时，我太敬重牛顿了，他是我心目中最伟大的科学家，他的许多理论、学说都让我叹服，我对他的.崇拜几乎达到盲目、疯狂的境界，他在我心中是完美的。我感到眼前灰暗，不知所措，一定是自己错了。

　　我辞去了教授的职务，在此后的几年里潜心钻研，寻找原子假说中的错误，然而，我没找到错误，事实反而更加肯定了原子假说的正确性。我感觉自己要疯了，压抑和烦躁开始包围我，我停止了研究，将自己彻彻底底地变成了一只自然动物。

　　多年的思想挣扎我已经受够了，我试图找些豪言壮语来安慰自己，试图用牛顿的光芒来照亮心中的盲区，安安稳稳地过完此生。我失败了，我终于清醒认识到：没有比公布原子假说更让我踏实的行为了，只有那样我才能解脱，我已经让原子物理学的发展滞后了几十年。

　　几十年的压抑给了我宝贵的思想财富，我想他们与原子假说同样值得留给后人：事物的本质与自然界中的一些客观规律是不可改变的，而感情的亲疏往往会使我们对事物的认知发生偏差。在认知事物的过程中要放开感情方面的影响，对现实的肯定不会伤害感情，但感情影响了认知，则会让我们走弯路。

　　忏悔的作文 篇7

　　这是发生在不久前的一件事，它虽然是那么平常，却令我终身难忘，使我后悔不已。

　　星期三下午，一天紧张的学习生活结束了，我乘公共汽车回家。忽然，一个急刹车，公共汽车喇叭提醒车子到了航空路站。在上车的人群中，一个青年特别引人注目，他大约二十来岁，戴着一副墨镜，披着衣裳，嘴里叼着烟，那形象与电视里的坏人差不了多少。

　　奇怪的是，上车以后，他不往空地方站，却偏偏往人多的地方挤。出于好奇，我也跟着向一旁移了移，看看他究竟想干什么。一会儿，那青年的眼睛盯上了一个中年妇女的.手提包，他慢慢地靠近了那个妇女。只见他鬼鬼祟祟地向四周望了望，大概在看有没有人注意他。这时，我急忙把目光移向窗外，假装若无其事。那个青年见没人注意，便把一只手伸向那个妇女的手提包，轻轻拉开了拉链。

　　啊，原来是小偷！我差点喊出声来。这时，那小偷也发现了我在看他，狠狠地瞪了我一眼，好像在说：小孩，别多管闲事，小心我揍你。见此情景，我的胆早被吓到九霄云外去了，叫出来吧，那小偷这么大个子，万一揍我一顿怎么办，我岂不是自找苦吃？管他呢，又不是偷我的钱。想到这里，我把已经到嗓子眼的话又咽了下去。这时，只见小偷又一次把肮脏的手伸进了那个妇女的手提包……

　　说时迟，那时快，就在他要得手的紧急关头，那个妇女终于发觉了，抓紧了自己的包，又回过头来狠狠地瞪了他一眼。那小偷急忙把手缩了回去，灰溜溜地挤下了车。

　　每当我想起这件事，我就后悔不已。我不该在坏人面前低头，我懊悔极了。

　　忏悔的作文 篇8

　　这个星期的星期三，我们班委组织了团员和班干部拔草活动。当天风和日丽，骄阳似火，中午12点半准时开始。

　　说干就干，没多久大家就拔了整整一箩筐。而同学们的热情也越干越高，速度也越来越快。很快有是一箩筐，但此时大家都以汗流浃背，我便建议先休息一会儿。可还有个别同学不服输，继续埋头苦干，让我们正在休息的同学感到不好意思，就小憩一会儿有开工了。

　　可偏偏在我正干得起劲的时候，忽然不知从哪里飞来了一只正在学飞的.雏鸟。这下子了坏事了――我的注意力全被吸引走了。就追着这只鸟满草地地跑，一会儿窜到树丛底下，一下子又扑在草地上……终于，它被我在一位女同学的脚下给逮住了――由此看来，劳动真是要付出的！接着，我便和它玩，同学门也像潮水般围了过来，对这只我费了九牛二虎之力才抓到的鸟儿评头论尾。可不知谁叫了一句：“这鸟儿翅膀折断了，马上就要死了，你看它都奄奄一息了，嘴还不停地张和闭！”

　　一下子，我忽然有了一种犯罪感。可后悔也已无济于事……它已经死了！于是，同学们便指责我的不是。可我真的不是故意的：我原本只是想玩玩就放生了。没想到抓的时候用力过度，把它给“打”死了。

　　小鸟对不起，我扼杀了你脆弱的生命，我结束了你快乐的童年，我给你，给你的家庭造成了不可估量的损失与伤害！我要以我的这颗忏悔的心保证，绝不会有第二次，也不会让别人如此。

　　忏悔的作文 篇9

　　老师走了进来，略带慈祥的目光露出几分爱人的寒气。我埋着头，盯着笔下的一串串字迹，在龙飞凤舞之间寻找着一份坚强。

　　“最近大家的学习态度很不好！什么原因自己好好反省反省。现在把昨天的作业拿出来，今天我们讲评作业。”我慢慢地从书包时抽出作业本，百无聊赖地翻着昨天的作业。眼睛不由得移到了同桌的作业本上，惊叹于她技艺的高超——一片空白。她似乎行动有些迟钝，目光里充满了恐惧的神色。这时耳边又传来老师的声音：“同桌互相查一下，让没写作业的人自己站出去。”我望着她，她似乎在恳求什么。可我还是对她说：“站吧。”她还是有些犹豫，在座位上飘忽不定。我也顿时没了主意，将目光转向了自己的作业本。

　　终于，她走了，带着满肚的委曲走了，消失在走廊之中。课总算上完了，可我还有些惴惴不安。几次跑到了老师办公室门前，寻找她的身影。只看见她伏在老师桌前补作业，眼里还含着泪光。我不知是无奈，还是无所谓。时间还是不停地流失的。几节课的时间已经在我的字里行间一闪而过，而她却仍没有回来。慢慢地有人问我有关她的情况了，并在我一遍又一遍地解释之后，惊叹地离去了，因为她们和我一样觉得不可思议。

　　在经历一阵漫长的.等待之后，她在众人目光的注视下走进了教室。在被众人追问后，用：“没事，没事。”重复着自己的坚强，可我知道她心里根本没那么坚强。我不知道自己有没有必要那么做，毕竟这只是作业没写。她对我说：“办公室真热，我的手都写出汗了，啥时候你也可以试试！”那笑容将她的脸装点的分外美丽。看来一切相安无事，地球还在运转，于是我开始了那段自我安慰的忏悔……

　　忏悔的作文 篇10

　　现在我知道了，眼泪是不可以抹去一切的。

　　今天，因为我的不懂事，妈妈哭了。她说我太令她失望。我没有哭，我强忍着泪水，心想：我不能哭，我可以看做无所谓。因为太多的事我知道了，这些事，我真想我不曾知道过，可以我毕竟真的知道。妈妈没有骂我，她说：“真希望你懂是一点点，我不追求什么，只希望你懂事听话就行了。”她说了很多很多，可是我一直不发言，一直不吭声。她问我：“真不明白这世上你相信谁?”我哭了，终于忍不住哭了。我还是没有说话，我心里在大喊：不，妈妈，除了你，我不知道该相信谁。妈妈又说：“你好恨所有人对吧，你认为他们都对不起你”我哭得更伤心了。我还是没说话，可我心里却道：妈，我不恨任何人，我也不认为他们对不起我，只是我的错，全是我的`错。”妈妈见我始终不说话，哭得更伤心了，她说：“你要我和你爸怎样做，你才会听话。”我没有说话，眼泪从脸庞滑落。我绝得，我是错了，为什么我没有办法学会像妈妈一样看得开，学会坚强。为什么?

　　我不知道该怎么对妈妈说，我知道，我错了。我不能看得开，我办不到。但是我最想说：妈，除了你，我真的不知道该相信谁，妈，原谅我!我像你承诺：我会听你的话，我只听你的话，除了你，没有谁配。我会懂事。不在让你操心。我不想看见你那失望的眼泪。

　　我恨，为什么我知道那么多。我真希望从头到尾，我什么都不知道。

　　这一晚，我没有说任何话，我只是默默地承诺。可是，这句承诺，我一直没勇气说出口。我怕，我怕妈妈你不再相信我。也许我太软弱了，也许我不懂什么叫坚强。

　　眼泪，可以洗清一切吗?眼泪的谜语到底是什么，谁也不知道。我只知道眼泪代表的不是软弱，而是忏悔。

　　忏悔的作文 篇11

　　光阴似箭，日月如梭。如今，我已是一个１４岁的少女。回首过去的十四个春秋，一次次失败，一次次成功，一次次欣喜，一次次失落……那些回忆我都珍藏在心中。它们如冬天的雪花，点点滴滴都飘落在我的眼前。伸手接住一片，那么美丽，那么忧伤……

　　在20xx年的春天，那个万物复苏，百花争艳的四月，我却顾不得身边的美景，被自责与忏悔折磨得彻夜难眠。

　　那时的我很不懂事，爸爸妈妈说不得，爷爷奶奶讲不得。任性、蛮横、不讲理……妈妈的`工作很忙，爸爸的应酬很多，我便由姥姥照看。姨妈家４岁的妹妹除了哭就会撒娇，她也住在姥姥家。当然，８岁的我很不情愿妹妹也住在那里。于是，我天天和妹妹吵，听到她哭喊我可以无动于衷，而且，凡是她有的我就一定要有。姥姥总是轻声对我说：“你是姐姐，就让着妹妹一点吧……”每当这时，我就会没好气地回一句：“不让不让，谁让姨妈晚生她的？我凭什么让着她啊？”姥姥只能无奈地摇摇头，颤颤巍巍地拖着她那中风的身子走开了。那时，看着她步履蹒跚的背影，我心里也有些自责，可我却一直不肯承认错误。

　　一次，我和妹妹分果汁，姥姥不小心给妹妹多倒了一点。我一定要妹妹倒给我一些，妹妹抱着杯子就是不肯给我。姥姥对我说：“你就让着她吧，她还小呢！”我生气地冲着姥姥大叫：“你就是偏爱妹妹，哼！”说着，竟把一整杯果汁倒在了姥姥身上。

　　那天下午，妈妈来接我回家。她一进门，妈妈便问我：“小妤，今天在这里有没有不听话啊？”我犹豫着，不知该怎么回答。姥姥慢慢走到我身边，轻抚着我的头，对妈妈说：“她今天可乖了……”我惊讶地看着姥姥，姥姥用她那慈祥的目光看着我，看得我好心虚、好难过。我决定从明天起要听姥姥的话了。

　　但天违人愿，就在第二天，姥姥因高血压突然发病，抢救无效离开了我们。那天，我的心像被谁撕扯着，钻心之痛令我哭得昏天黑地，懊悔和痛苦就这样环绕着我，一刻都不肯离开。

　　天堂中的姥姥啊，您能听见我的呼唤与忏悔吗？

　　忏悔的作文 篇12

　　曾经固执的认为，只有在我来世才有机会看到绿的生机了。可是，没想到，我的来世就是今生。

　　题记

　　脑海中，赫然浮现出东北虎那双早已变得迷惘而又无助的眼神，大兴安岭的绿色天地已不再是一片净土。湖畔，一只幼虎正稚拙地舔着脚趾，目光照耀下，平静深蓝的湖水将一切反射得宁静而安神……

　　眼下，他看到那原本清澈的'水面变得污渍斑斑，淤积的泥沙让河水泛出浑浊的黄色，下游泛滥的垃圾在微风的吹佛下与岸边的岩石撞撞击不停，这一切都让他感到寒心、痛心、揪心。饥渴难耐的他也曾经尝过江水，江水的恶臭让他难以下咽，这就是今日的长江！曾经养育过炎黄子孙，又缔造了华夏文明的长江，竟然沦落到如此地步！难道我们就应该熟视无睹？

　　或许，我们该反省了；或许，我们该醒悟了；或许，我们该行动起来了！现在忏悔还来得及，从现在起，我们要合理利用地球的每一个资源，不要乱砍乱伐，多植树造林，回收废旧电池，节约用水，这些看起来都微不足道的小事，也许就会给我们造就另一个明天。

　　今天，我们忏悔过来了，小鸟它就不再孤单了，更多的动物也有它们的栖息地了，不用要奔波流浪了，我们开始行动，也将昔日的光头变成今日一片大的森林。

　　我的今生看不到绿的生机，但是我希望我的来世能重写这个梦，让我永永远远活在绿的怀抱下，在绿色的海洋中成长。

　　忏悔的作文 篇13

　　身为第四批90后，本应该在高中接受更高等次的教育，但却悲哀的坐在初中的教室里每天混账的过日子，从留级那一刻起，我的生命航向已经改变了，之前的初二已经让我痛苦不堪了，要再读一年简直生不如死，在放假的那两天，我想了很多，至今也想不明白为什么要白痴的选择这条没有出口的路。是压力？失落？留给我的未来苦笑，还有漆黑中的尖叫。

　　留了级转眼间又到了初三，我的各科不仅没有进步反而退了一大截，我很着急，失去了信念，如何再去接受挑战？意料的结果我还是不幸的遇上了，始终无法释怀，没有期待未来，每天思想饱受煎熬。不是我想的太多，现实就是这么残酷，浪费了一年还要比之前更差，你甘心吗？你敢抬头对别人说你的经历吗？但我却无能为力，尽管我很努力，但是状态.动力都不如以前。有的时候主观意识改变不了客观存在，我无法面对一切。每天毫无意义，我没有目的的活着，我真的找不到人生的意义在哪里?

　　看到之前的同学朋友QQ签名都挂着各种各样的高中生活，我只能默默隐着身看着这些，一个人难过我该用怎样苍白的文字来描述我复杂的心情呢？每当想到这些我总是泪流满面，我怀疑自己是否有病呢？昨晚梦到在高中与朋友一起打闹，梦醒后我发现眼角饱含热泪，是怨恨，迷茫的泪水，我没有搽去，让眼泪肆意的流淌在我那丑陋的面容。我太累了，难以发出那种发自内心的`笑，悲伤的快要窒息，我恨我自己如此没用，我恨生活让我活的如此难堪，我明白了生就是一种折磨，*才是解脱吧。我知道*了什么也不用去想，不用面对岁月划破容颜，抑或于有生之年的困境。我写这么多不是要别人可怜我，同情我，安慰我，只是想给下一个这样的我一个启示，希望你别在像我这样。

　　有些片段不断在我的脑海中缓冲播放，那时的剧情我还想在重温。

　　那些年我快乐过，忧伤过，青春过，纯情过，唯独没死过。有时候梦醒了，我不禁问自己：我这是在哪？地狱嘛？

　　忏悔的作文 篇14

　　期末考试终于结束了，这么多天的紧张复习也告一段落了，我深深地吐了一口气。接着，我便开始为我的成绩担忧，因为我觉得我的语文可能考得不好。第二天，我忍不住叫爸爸发短信向老师询问我的成绩，从老师回的短信得知，我语文98分，数学100分，英语95分，老师说我成绩很好，但我这学期的常规表现仍然不好，并且语文字词都没过关，所以“三好生”要到下学期努力了。我看了后很失望，但又觉得成绩考得很好，应该能拿一张奖状吧！

　　然而今天，我满怀希望地来到学校，却没有拿到任何奖状，这让我非常失望。回想到去年的这个时候，我也没拿到奖状，要知道，那是我第一次没有拿到奖状，当时我很疑惑，因为我以为我的成绩考得很好，一定可以得到奖状的。后来才知道，我拿不到奖状的.原因是因为我平时表现不好。而这次，我竟然以同样的理由又没拿到奖状，并且我的字词补考都没过关，在这之前我没有一次字词不过关的，更何况是补考都没过关呢！这更让我觉得惭愧和自责。想想去年此时，爸爸妈妈和老师就已经警告过我表现不好了，虽然上学期我又重新拿到了“三好生”，但这学期我仍然没有明显改观，竟又重蹈了覆辙，所以我很后悔，很后悔。

　　通过家长们的教育，我深刻地认识到：“三好生”是要求学生在德、智、体，三个方面全面发展的，仅仅成绩好是不够的，还应该在思想表现和身体锻炼方面做得好才行。所以我再一次下决心，在新的一学期里，一定要彻底改正自身不良的习惯：待人有礼貌，为人要大方；积极参加班级工作，严格遵守校纪校规；上课积极发言，学习更加努力；诚恳接受老师和家长的教育，争取拿到“三好生”，为我的小学阶段画一个圆满的句号。

　　请老师和家长相信我，再次看我的行动吧！