　　关于求医相声段子

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　　关于求医相声段子

　　相声段子

　　甲：好险啊！

　　乙：你这人有毛病，怎么一见面就大叫“好险啊”。难道我会把你吞了。

　　甲：说了你会感到意外，最近我马小哈只差那么一小步……就被阎王招了驸马。

　　乙：嗬！挺‘荣幸’的！你是遇上了车祸，还是遇上了空难？

　　甲：没那么‘壮烈’，却很荒唐。

　　乙：你是患上了癌症，还是染上了‘非典’？

　　甲：没那么可怕，却很可笑。

　　乙：噢。既荒唐，又可笑，那你是触摸了高压电。

　　甲：不是。是遇上了一位‘医神’。是他在牵线搭桥，要指引我上老阎那儿去。

　　乙：糊涂！那不是医神，是死神！

　　甲：你先别那么说，等听完我的陈述你再和大家一起去掂量。

　　乙：好啊。听你马小哈介绍‘宝贵经验’，我和大伙非常乐意。

　　甲：大约是半年前吧，我患上了胃疼的毛病，那样子就象……

　　乙：肉摊上抖猪下水。

　　甲：你别那么损人……那样子就象肚里藏了支小老鼠，有时它用爪子挠上几下，有时它用小嘴啃上几口。我上医院一检查……

　　乙：不会是胃穿孔吧？

　　甲：大夫说是浅表性胃炎，小毛病；嘱咐我控制饮食，还开了两瓶不值钱的片片药……

　　乙：这病我也患过，就这么个治法，既花不了几个钱，效果又好。

　　甲：可这‘控制’饮食我咋受得了？我这一百七八十重的身子，一见红烧肉啊、香酥鸭啊什么的我就直流口水？

　　乙：噢。原来马小哈的病是撑出来的。爱吃的先生可要注意喽，这多吃多胀真是后患无穷啊。

　　甲：那天在街上溜达，我忽然看见‘医神’……在电线杆子上……

　　乙：哈……你看见医神在电线杆子上，于是忙去求医，结果就触摸了高压电。

　　甲：不。那是张小广告，‘医神’两个大字周围还写了许多编成顺口溜的小字。

　　乙：仔细看过没有？那上面都写了什么？

　　甲：仔细看内容太多。但上面斩钉截铁的承诺是不开刀，无痛苦，包治百病，而且药到病除。

　　乙：于是你就蠢蠢欲动。

　　甲：不是蠢蠢欲动，而是蠢蠢动也。谁不想‘不开刀无痛苦药到除’？那上面的言词又写得实在动人。简直比……

　　乙：说呀。别吞吞吐吐的。

　　甲：简直……比我媳妇当初给我写的情书还要‘酷’！

　　乙：哎哟。一合要求，二对脾气，即便是个泥潭子你也会扑进去。

　　甲：按照上面写的地址我转了好几条街，拐了好几个弯，磨了好几个角，走到巷子深处的一个小四合院……

　　乙：又诚心，又着迷，不知当初和你媳妇约会有没有那么大的劲？

　　甲：那小院蛮雅致的，垂柳依依，蓝天飒爽；轻歌袅袅，香气袭人……

　　乙：于是你飘飘然好像到了蓬莱仙境。

　　甲：那环境确实有点玄乎。正屋的门楣上挂着一块朱漆大匾，上面写了两个斗大的金字——医神。一看挺气派的……

　　乙：看来这木牌子还下了些功夫。

　　甲：屋里挂满了红红绿绿的锦旗。锦旗上写的都是‘医术超群’啊，‘药到病除啊’。‘医林泰斗’啊，‘华陀再世’啊之类词语……

　　乙：有病者求医心切，就象溺水者乱揪救命稻草。这样的包装真是独具匠心。

　　甲：屋中央摆了张大书桌，桌上铺着明黄色的桌布。桌前坐着个披着长发，蓄长须的男子，那样子活像一个……原始人。

　　乙：环境玄乎，形象古怪，蛮会装神弄鬼的。

　　甲：我还没跨进门槛。他就摇着鹅毛扇说：“我等你很久了。有病应当早治。请坐。请坐。”我心里‘咯噔’一愣：神！他咋知道我是来看病的，而且还等了我很久？

　　乙：他开诊所坐堂看病，当然知道来者都是看病的。

　　甲：我连忙躬着腰含笑对话。我说：“您就是……医神？”他乜斜着眼睛回答：“那还用说！”

　　乙：真是癞蛤蟆打哈欠——大口大气。

　　甲：我又说：“我慕名而来，听说您老啥都能治。”他回答：“慕名而来毫无疑问。不过首先申明：我是治病不治伤，除了瘸腿驼背独眼龙之类，啥病我都能治了断根，而且药到病除。”

　　乙：莫非是申明他不看外科，专看内科？

　　甲：他用手指一点，让我坐到桌旁。我刚要陈述病情，他却把手掌一扬说：“无须开口，你得的是啥病我全知道。”

　　乙：这一招一式就跟变魔术差不多。

　　甲：接下来他忽然把乜斜了好一会的.眼睛睁得大大的，眼珠子一动不动地盯着我。盯了左耳又盯右耳，盯了额头又盯下巴。那样子就象见了外星人似的。

　　乙：噢。这可能是中医诊断的第一招，叫做‘望’。

　　甲：随后他又把鼻子朝我凑近了许多，一会往这，一会往那，深呼吸似地吸了几口气。我还以为遇上了缉毒犬。

　　乙：这可能是中医诊断的第二招，叫做‘闻’。

　　甲：接下来他问我：“那儿最不舒服？”我说：“您老不是都知道吗？”他说：“那当然。你患有多种疾病，你会头疼，还会腿痛；有时会腰酸，有时眼发花。对不？。现在问的是你那儿最不舒服，明白吗？”

　　乙：这可能是中医诊断的第三招，叫做‘问’。

　　甲：我告诉他我的胃最不舒服。他说：“对。对。对。和我的诊断完全一致……伸出手来。”

　　乙：接下来可能是中医诊断的四招，叫做‘切’，也就是把脉。

　　甲：我正犹豫着该伸那支手，他一下就把自己右手的食指中指无名指把在了专让病人放手的小枕头上。

　　乙：那不是你的手腕啊！

　　甲：我也真纳闷，就说：“老神仙。我的手没放下去。”他却说：“大惊小怪！难道连‘悬丝吊脉’都不知道！这是我家的祖传绝活，当年我爷爷和我爷爷的爷爷在宫里为王妃公主把脉用的就是这一招。今天算你有福份……”

　　乙：‘望’也望了，‘问’也问了，连‘悬丝吊脉’都用上了，接下来总该有个子丑寅卯了吧？

　　甲：我问：“老神仙。我这病该怎么个治法？”他说：“或是开膛破肚,修肠补胃；或是不开刀，无痛苦，药到病除。你随意选择。”

　　乙：这话说的真有‘水平’。站在平地上可以拿到的东西，谁还会再去垫个凳子？

　　甲：我说：“当然是……”我话音未落，他就说：“你头脑真灵！我就是不开刀无痛苦药到病除。你经络不舒，血脉不畅，凝滞在胃，故尔疼痛……”

　　乙：这话对每个病人都很合适。

　　甲：他又说：“要先为你舒经络，活血脉。通则不痛，痛则不通，血脉通畅，百痛消散……你先吃一付药吧，天天吃，三十天一个疗程。”

　　乙：这药不贵吧？

　　甲：六佰块！比医院的贵五十倍！我嫌贵了点。他说：“每天只花二十块钱我是优惠了许多。便宜不治病，治病不便宜。除了我谁敢保证药到病除，百病断根？”

　　乙:这药疗效怎么样？

　　甲：第二次我又去找他。我说：“老神仙。照您的嘱咐我天天按时吃药，一个月下来我这胃还在痛。您不是说药到病除吗？”他说：“药到病除毫无疑问，关键是药‘到’了没有。你说说，这药你吃下去是啥感觉？”

　　乙：能连续吃一个月，味道不会太差。

　　甲：我说：“甜甜的有点象甘草，酸酸的有点象山楂，苦苦的有点象荞麦，辣辣的有点象山椒。”他说：“对啊。这药一吃就能探明深浅。其实你病的不轻呐，都吃了一个月才到了喉咙但没到胃，这药你还得继续吃。药到病除，药到病才除嘛。”

　　乙：无疑又给你开了一个月的药。

　　甲：第三次我又去找他，我说：“老神仙，您的药我又吃了三十天，可这胃比往常还要疼。”他却说：“好啊！药已经到胃，这是药仙和病魔大战的反应……此刻首要之急是补充加强药仙的实力，这药你还得吃，否则功亏一篑！”于是又给我开了一付。

　　乙：咳！这药没疗效，你怎么再一再二还要再三？

　　甲：他说得对！我已经吃了两个月，难说这第三月最最关键，若不继续岂不功亏一篑？

　　乙：真说不上你是忠厚还是傻敦！马小哈呀马小哈，你真不愧马大哈的孙子！

　　甲：第四次我又去找他……

　　乙：还带上了鲜花和‘百病断根’的锦旗？

　　甲：别再嘲弄我！我问他：“你不是说药到病除、百病断根吗？你的药我都吃了一百天！”他十分和蔼地说：“别激动。药到病除、百病断根毫无疑问。不过啥时除，啥时断也要看各人病轻还是病重……”

　　乙：这话一听蛮有道理。该不会再说：药仙这两天正在‘拉肚子’吧？

　　甲：我说：“不行！什么药到病除，百病断根！别蒙我！今个你得给个明确的说法！”他见我上火了，就默默地反剪双手在屋里踱步……

　　乙：哦。又在谋划新招。

　　甲：踱了一会他无可奈何地说：“我要为你精心治疗，没想到你却这样性急。太遗憾，太遗憾……这样吧：我有个绝世秘方，可你要做点牺牲，我绝对保证药到病除，百病断根，你再也不来找我……”

　　乙：于是你爷爷的基因又在发挥作用。

　　甲：我说：“牺牲就牺牲吧！”他就从抽屉里取出个黄纸糊的信封递给我，还神秘兮兮地说：“天机不可泄露！这方子请到家再看！”

　　乙：嗬……还有点像诸葛亮的锦囊妙计，这和先会的妆神弄鬼是配套的。

　　甲：回到家里，我满怀期限待地从信封里抽出一张稿笺……

　　乙：于是马小哈喜出望外。

　　甲：的确是‘喜出望外’！我一下脚瘫手软，两眼发花……坐在地上分不清哪是窗子哪是门。

　　乙：啊！

　　甲：我一下子心肝颤抖，浑身冒汗……可就是分不清是吓出来的冷汗，还是气出来的热汗。

　　乙：别吓人！到底是啥绝招会把你弄成这般模样？

　　甲：那稿笺上写着：劝君喝瓶敌敌畏，自古人死病断根。

　　乙：啊！这就是他的‘绝招’！

　　[结束]

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