随笔散文 时间煮雨

　　如同我认为的那样，时间紧了，不够用了，不可以神游发呆了，不可以肆无忌惮的狂妄了，但这并不代表我要因此放弃拿笔了。

　　我拿笔更多的时候在创造一种我不愿意要但又不得不要的“价值”，真正我认为的“价值”实际上一文不值。

　　还是比较满意如今的状态，心态成熟（老）了很多，听以前不愿意听的现在面对起来我明显淡定了许多，我保持了一种不争执的状态。我认为没有什么可以让我抓狂到想要一头撞死在课桌上，没有什么可以让我兴奋到一整个晚上瞪大眼睛不睡觉，我时间宝贵，精力宝贵，我要全身心地投入到事业中去。

　　对于中考什么的我已经不排斥了，因为听说毕业生上辈子都是折翼的天使。

　　只有一点我认为非常重要，那就是坚决不做低分高能儿，人总有缺陷，太完美了上帝不高兴。那我宁愿自己分数低一点，智商低一点也可以接受，可是情商，道德智商什么的一定不能低，我不想做白痴的败类。

　　想象力丰富的人可以做梦想家，可这也不是容易做的，稍差一点就成了白日梦家。我觉得我应该属于后者。

　　说起考大学，我想的不是什么清华北大，不是那种人人都梦想削尖了闹到去挤的地方，那种学校一去走出来容易失业得多，我还是比较实际的。北京有一所语言大学，毕业过后可以在地球上流浪或者做个穿金戴银的职业翻译。上海的复旦非常不错，年年有学生与各种事业部门合作搞科研，很注重实践，比四体不勤五谷不分的博士生好，关键是郭敬明大学在那里读的。中戏和上戏实用性也很强，能装逼的孩儿们去了是条好出路。还有杭州的美术学院，人杰地灵，尽出艺术高材生。

　　说起工作，我想做的最匪夷所思的工作大概就是帮有钱人遛狗了，总觉得前面赶着一群狗狗排成一排的样子很拉风。自从得了胃病，我就觉得我应该立志去当一名医生，急诊手术科的，用手术刀改写生命，要不就是法医，我一直觉得法医都很坚强，面对各种死相的尸体，总该是不会怕鬼什么的。总之，在别人身上左插一刀，右捅一口子，感觉真的很痛快。

　　说点正经的吧。翻译，这个职业无疑是最明智但也最不好实现的，学得像模像样了，找份工作年薪铁定是上百万的，如果崇尚自由一点，全世界去流浪也是绝对没问题的.，翻译多好，翻译万能。

　　如果我真的做了一名职业翻译并且真的很有钱的话，我就边赚钱边全世界溜达，遇见什么地儿风水好的看上眼的就买下，全世界都有家多方便啊。

　　作家，这东西似乎离我越来越远了，可我每天依旧想它想得我心里隐隐作痛。要是真的有朝一日我写的东西会给我创造价值带来财富，我第一件要去干的事就是回学校，回到这里。对这个造就了我，玩弄了我，麻木了我，又重生了我的地方，怀揣比一个地球还重的的不可言喻，顶礼膜拜。

　　上述一切，也只是想想而已。

　　我无法确定明天还是不是晴朗的，路是不是属于我的，背后的目光会不会消失了，我还有没有力量再往前一步..............

　　想象力过于丰富的人往往对未来不知所措，就是因为不知道该怎么办，所以才会拼命去猜去想去完善希望得到的一切。

　　我不想承认自己是这种人，放弃做梦才是我应该做的。

　　我从没想过自己会不喜欢语文这门学科，我偏偏厌恶束缚和限制，那么语文就太让我失望了。我无法按照他们想要的方式去思考，去回答问题，我认为好的语言他们觉得狗屁不通，作文从没让我满意过。得过且过吧。

　　理科的底子本来就薄弱，不过智商肯定没问题，我从不觉得我赶不上他们，我只是脚步踩得没那么稳没那么快没那么很。我承认我是个游手好闲有点吊儿郎当的人，不过一认真起来我自都佩服自己。

　　永远不会放弃自己，这是我的选择。

　　用牺牲换来黎明。

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